À falta de tempo para inventar coisas estúpidas e parvas (mas que ao mesmo tempo tenham alguma piada para, ao menos, satisfazer a clientela) resolvi ir ver que palavras-chave são utilizadas nos motores de busca pelos visitantes ocasionais deste blog, na expectativa de encontrar algo engraçado. Digam-me voces se tive ou não sucesso (não resisti a fazer uns comentariozitos):
pessoas que estao quaze maluco com medo de ser hiv
(a coisa certa a fazer é um teste para saber se são positivos, não andar a coscuvilhar blogues)
pequeno mas faz frente aos grandes
(este sou eu, o outro é o [0-0] que ninguém sabe quem é porque o gajo não posta nada)
computador cheiro queimado
(aconselho um extintor, e rápido)
como despachar os vizinhos
(se cá voltares sugiro que procures um site de armas de fogo, és capaz de encontrar aquilo que procuras)
o que à que o computador grande diz para o c
(ã?? não percebi!)
que conversa tem um computador grande para um computador pequeno
(Essa é facil, acho que foi a primeira adivinha que me ensinaram, R: tão pequeno e já computas)
como curar bebedeiras
(ler este blog é capaz de aliviar, mas curar não cura)
gerry nao e o pai biologico de maddie
(depois vim a saber que a gaja fez uma inseminação artificial, ou seja, não aproveitaram o bom da coisa)
ver filmes por meio do pc
(sei que pelo monitar dá... agora por meio do pc...)
dino meira
(hehe, esse guru)
defeito de pe um grande e outro pequeno
(o mais facil é ir cortando o maior até que fique igual ao mais pequeno)
solidariedade infantil
(para comigo?!?!?! que queridos!!!)
defumadouro para o trabalho
(problemas com espiritos no trabalho, procurem a ajuda de profissionais... who whe gonna call.. ghost busters!!!)
como e o malucos
(afinal não sou o único meio maluco que anda por ai...)
a pissa no meio das mamas
(aqui não temos disso... mas se encontras-te aquilo que procuravas, avisa-me, ok?)
nespresso outro cafe
(confirmo, são mesmo bons, especialmente os das capsulas verde escuras)
a arte de cozinhar
(Ora aqui está uma pesquisa que de certo foi bem sucedida, para quem se lembra do dito post, hehe)
o que pizza tem a ver com computador
(desculpa, mas tb não sei)
como faze depe de um pc para outro
(mais uma que tb não sei, mas se me deres uma pista sobre o que é uma depe talvez lá chegue)
como ser uma mulher fascinante
(posso tentar ajudar: cinto de ligas, saia justa e curta, camisa com os botões de cima desapertados, saltos altos, cabelo solto, maquilhagem qb, bonita e boa por natureza)
justiceiro kit nait
(apenas te posso dizer que enquanto continuares a escrever "nait" não vais lá chegar)
pitada video porno de feira santana
(mais um a quem digo para me avisar quando encontrar aquilo que procura)
alcoolicamente
(se for o alcoolicamente bem disposto, é um estado que me agrada)
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Uma verdadeira bomba, este post!
Eu queria fazer um post que fosse uma bomba, vai dai que andei a matutar durante toda a semana, a matutar, a matutar, e a matutar até que consegui, mas para aumentar o suspense resolvi colocar o resultado um pouco mais em baixo, por isso dêem lá ao dedo no scroll do vosso rato sff…
Mais um pouco…
Só mais um pouco..
É mesmo só mais um pouco que está quase..
Quase quase quase…
E estão mesmo prestes a chegar à tal bomba...
Eis a bomba... tcharammmm!
Desiludidos? Compreendo, isto também foi apenas uma brincadeira. Se puxarem mais para baixo vão encontrar uma bomba verdadeira (a sério)…
tttttrrrrrrrrruuuuuummmmmmm (isto é o rufar dos tambores)...
E eis a bomba a sério... Tcharammmmmmmmmm!
Bom fim de semana a todos ;)
Mais um pouco…
Só mais um pouco..
É mesmo só mais um pouco que está quase..
Quase quase quase…
E estão mesmo prestes a chegar à tal bomba...
Eis a bomba... tcharammmm!
Desiludidos? Compreendo, isto também foi apenas uma brincadeira. Se puxarem mais para baixo vão encontrar uma bomba verdadeira (a sério)…
tttttrrrrrrrrruuuuuummmmmmm (isto é o rufar dos tambores)...
só mais um pouco que já estão a chegar...
E eis a bomba a sério... Tcharammmmmmmmmm!
Bom fim de semana a todos ;)
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Comportamento humano (no feminino)
Tal como prometido efectuei uma profunda análise do complexo interior cérebro das mulheres, e cheguei a uma conclusão: é de todo impossível compreender a mente feminina, não dá, eu juro que tentei, esforcei-me a sério, perdi noites e noites, e não consegui encontrar uma linha de raciocínio coerente que fosse, quanto mais avançava, quanto mais dados novos adicionava à pesquisa mais confuso ficava. No fim disto tudo apenas consegui redigir uma lista de coisas que eu considero incompreensíveis nas mulheres, e para as quais peço às queridas leitoras deste blog que, se o conseguirem, me ajudem a esclarecer algumas.
Aqui ficam:
- Porque é que quando questionadas sobre algo responde “sim”, ou “faz como quiseres” quando na verdade o que quer é mesmo o não!
- Porque é que depois de vestir e despir 321454874512365475 peças de roupa diferentes, perguntam qual é que lhe fica melhor.
- Porque é que vão ao centro comercial fazer “umas comprinhas” e passam lá um dia inteiro.
- Porque é que não conseguem resistir a não entrar em tudo o que seja loja de roupa.
- Porque é que dentro das tais lojas de roupa conseguem arranjar umas 32546871 peças que vão experimentar e nunca as acabam por comprar.
- Porque é que não conseguem resistir a entrar em tudo o que seja sapataria, com a desculpa de que os 32156547966 pares de sapatos/ténis/botas/socas/sandálias/chinelos/e outros para os quais não sei o nome, que têm em casa já estão fora de moda.
- Porque que é que ficam todas acessas quando alguém lhes diz que são más condutoras.
- Porque que é que nunca estão satisfeitas com o que têm.
- Porque é que são umas más-línguas e metade do dizem é a dizer mal de algo ou alguém.
- Porque é que se satisfazem a dizer mal dos homens mas passam a vida á espera do seu príncipe encantado, que por sua vez quando chega tratam logo de o encher de defeitos.
- Porque é que choram por tudo e por nada.
- Porque é que ainda se dão ao trabalho de se auto-intitular como o sexo forte.
- Porque é que apelam aos quatro vento por igualdade mas não rejeitam os gestos cavalheirescos, como o ceder passagem ao entrar no elevador, afastar a cadeira para ajudar a sentar, abrir a porta do carro, ceder o lugar nos transportes públicos e etc.
- Porque é que sofrem com o uso dos saltos altos, depilação, arrancar sobrancelhas, e outras torturas, e quando são confrontadas com o sexo anal desculpam-se com o facto de terem medo que as magoe.
- Porque é que acham mais natural a homossexualidade entre dois homens do que entre duas mulheres quando são as mulheres que entre si se cumprimentam com dois beijos na cara.
- Porque é que metem ar de nojo quando vêm um filme porno, quando na cama e em estado total de êxtase e estimulação, são capazes de coisas que às vezes até intimidam o mais puro e duro dos machos (que é como quem diz, que por debaixo do tal ar de puritana esconde-se uma verdadeira fera devoradora de homens).
Aguardo ansiosamente, e de forma completamente paranoica dado o esforço empreendido nesta pesquisa, pelos vossos comentários/esclarecimentos.
Aqui ficam:
- Porque é que quando questionadas sobre algo responde “sim”, ou “faz como quiseres” quando na verdade o que quer é mesmo o não!
- Porque é que depois de vestir e despir 321454874512365475 peças de roupa diferentes, perguntam qual é que lhe fica melhor.
- Porque é que vão ao centro comercial fazer “umas comprinhas” e passam lá um dia inteiro.
- Porque é que não conseguem resistir a não entrar em tudo o que seja loja de roupa.
- Porque é que dentro das tais lojas de roupa conseguem arranjar umas 32546871 peças que vão experimentar e nunca as acabam por comprar.
- Porque é que não conseguem resistir a entrar em tudo o que seja sapataria, com a desculpa de que os 32156547966 pares de sapatos/ténis/botas/socas/sandálias/chinelos/e outros para os quais não sei o nome, que têm em casa já estão fora de moda.
- Porque que é que ficam todas acessas quando alguém lhes diz que são más condutoras.
- Porque que é que nunca estão satisfeitas com o que têm.
- Porque é que são umas más-línguas e metade do dizem é a dizer mal de algo ou alguém.
- Porque é que se satisfazem a dizer mal dos homens mas passam a vida á espera do seu príncipe encantado, que por sua vez quando chega tratam logo de o encher de defeitos.
- Porque é que choram por tudo e por nada.
- Porque é que ainda se dão ao trabalho de se auto-intitular como o sexo forte.
- Porque é que apelam aos quatro vento por igualdade mas não rejeitam os gestos cavalheirescos, como o ceder passagem ao entrar no elevador, afastar a cadeira para ajudar a sentar, abrir a porta do carro, ceder o lugar nos transportes públicos e etc.
- Porque é que sofrem com o uso dos saltos altos, depilação, arrancar sobrancelhas, e outras torturas, e quando são confrontadas com o sexo anal desculpam-se com o facto de terem medo que as magoe.
- Porque é que acham mais natural a homossexualidade entre dois homens do que entre duas mulheres quando são as mulheres que entre si se cumprimentam com dois beijos na cara.
- Porque é que metem ar de nojo quando vêm um filme porno, quando na cama e em estado total de êxtase e estimulação, são capazes de coisas que às vezes até intimidam o mais puro e duro dos machos (que é como quem diz, que por debaixo do tal ar de puritana esconde-se uma verdadeira fera devoradora de homens).
Aguardo ansiosamente, e de forma completamente paranoica dado o esforço empreendido nesta pesquisa, pelos vossos comentários/esclarecimentos.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Comportamento Humano (no masculino)
Tenho analisado o comportamento humano de alguns homens, e tenho constado que este trabalho de analise quase que dava para uma tese de uma pós graduação (se alguém quiser, eu vendo-lhe os meus direitos por preço bastante acessível) e que de facto o estado civil de um homem implica de forma brutal uma alteração ao nível comportamental. Isto é:
Se um gajo quando vai a entrar em casa não limpa bem os pés, não é casado.
Se um gajo quando chega a casa e pelo caminho apanhou uma daquelas molhas que mais parece que alguém lá em cima abriu o autoclismo, e não tem o cuidado de despir e sacudir o casaco antes de entrar, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho e salpica a sanita toda, quando acaba de mijar sacode o mister em vez de o espremer e deixa a tampa da sanita em cima, não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho lavar as mãos deixar a toalha toda emaranhada depois de limpar as mãos, não é casado.
Se um gajo á noite quando veste o pijama deixa a roupa que acaba de despir toda espalhada pelo quarto (sendo que o objectivo é mesmo tentar deixar as peças de roupa o mais afastadas possível umas das outras) é porque não é casado.
Se um gajo quando vai alugar um filme para um serão for direito à secção de filmes de acção em vez de ir à secção de filmes românticos, é porque não é casado.
Se um gajo no computador de bordo do seu automóvel tiver uma média de velocidade acima dos 100Kmh na cidade e dos 170Kmh em auto-estrada, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai sair com os amigos não passar a noite com a mão esquerda no bolso, é porque não é casado.
Agora vou-me dedicar ao estudo do comportamento humano mas na versão feminina, o que é mais difícil dada a alta complexidade do cérebro feminino (um verdadeiro mundo… mundo não, um verdadeiro universo oculto, e que aos olhos do mais banal ser é altamente inexplicável).
Até lá!
PS: estou triste, o resultado do up-grade aos noticiários apenas rendeu um comentário :(
Se um gajo quando vai a entrar em casa não limpa bem os pés, não é casado.
Se um gajo quando chega a casa e pelo caminho apanhou uma daquelas molhas que mais parece que alguém lá em cima abriu o autoclismo, e não tem o cuidado de despir e sacudir o casaco antes de entrar, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho e salpica a sanita toda, quando acaba de mijar sacode o mister em vez de o espremer e deixa a tampa da sanita em cima, não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho lavar as mãos deixar a toalha toda emaranhada depois de limpar as mãos, não é casado.
Se um gajo á noite quando veste o pijama deixa a roupa que acaba de despir toda espalhada pelo quarto (sendo que o objectivo é mesmo tentar deixar as peças de roupa o mais afastadas possível umas das outras) é porque não é casado.
Se um gajo quando vai alugar um filme para um serão for direito à secção de filmes de acção em vez de ir à secção de filmes românticos, é porque não é casado.
Se um gajo no computador de bordo do seu automóvel tiver uma média de velocidade acima dos 100Kmh na cidade e dos 170Kmh em auto-estrada, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai sair com os amigos não passar a noite com a mão esquerda no bolso, é porque não é casado.
Agora vou-me dedicar ao estudo do comportamento humano mas na versão feminina, o que é mais difícil dada a alta complexidade do cérebro feminino (um verdadeiro mundo… mundo não, um verdadeiro universo oculto, e que aos olhos do mais banal ser é altamente inexplicável).
Até lá!
PS: estou triste, o resultado do up-grade aos noticiários apenas rendeu um comentário :(
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Noticias III
Resolvi fazer um up-grade ao formato dos noticiários aqui apresentados (uma maneira de evitar que o uso abusivo, repetitivo, desgastante e bla bla bla, comece a cansar os nossos leitores), e hoje trago-vos aqui os destaques das primeiras páginas de alguns jornais nacionais (os internacionais ficarão para quando eu me tornar num poliglota):
DN:
Governo vai ter análises de Maddie antes da PJ
Tendo em conta a isenção e rigor do nosso governo (sim, estou a falar de casos como os do “Estou-me a cagar para o segredo de justiça”) acho muito bem que sejam eles os primeiros a saber destas coisas, e assim fica bem claro que o governo não intervém em áreas fora da sua “jurisdição”.
JN:
Governo penaliza quem recorre aos tribunais
Outra vez o governo, e neste caso em concreto a tomar medidas para que diminuam os processos em tribunal, e consequentemente o tempo que a justiça demora a fazer… errr…. pois, não o consigo dizer, deveria conseguir dizer que a justiça portuguesa faz justiça… mas não consigo, é que a minha mãe incutiu-me, e muito bem incutido, que é muito feio mentir!
P:
Custo do abate de pinheiros doentes dispara de 3,6 para 70 milhões
??? eu ia jurar que isto de abater quem está doente tem um outro nome, e que era proibido em Portugal. Vou já avisar a PJ… err… é melhor ser antes o governo… que andam a praticar a eutanásia em Portugal.
24h
Gerry não é pai biológico de Maddie
Bom, para o Gerry isto deve ser um sinal de alivio, é que pelo menos, e a ser verdade, não o vão poder acusar de ter morto a sua própria filha.
CM:
Função pública desaperta o cinto
Não me digam que agora quando entrar numa repartição de finanças vou ver tipos de calças em baixo e a andarem como os pinguins?
D:
Túnel do Marques completo ainda vai ter de esperar
Vamos apostar? Eu aposto que lá para meados do ano 2050 o túnel vai estar pronto, ou quase!
MH
Mais uma promessa na gaveta do governo: Scut passam a ter portagens
Mais uma do Governo, este governo deve ser Deus, é que está em todo o lado!!!!
M:
Impostos sobre álcool e tabaco sobem até 15%
Acho que vou começar a beber cerveja sem álcool (quanto ao resto não me prenuncio porque não fumo, e se fumasse o que mais queria era que o imposto sobre o tabaco aumentasse, no mínimo, uns 1500%. É que se cada maço custasse 45€ deixava de fumar e era na hora)
S:
Contínua a haver miúdos abusados na casa pia
O que vale é que nós cidadãos podemos estar completamente descansados, porque como se tem visto a nossa justiça tem sido implacável e severa com todos os que abusaram, até hoje, dos miúdos da casa pia!
DN:
Governo vai ter análises de Maddie antes da PJ
Tendo em conta a isenção e rigor do nosso governo (sim, estou a falar de casos como os do “Estou-me a cagar para o segredo de justiça”) acho muito bem que sejam eles os primeiros a saber destas coisas, e assim fica bem claro que o governo não intervém em áreas fora da sua “jurisdição”.
JN:
Governo penaliza quem recorre aos tribunais
Outra vez o governo, e neste caso em concreto a tomar medidas para que diminuam os processos em tribunal, e consequentemente o tempo que a justiça demora a fazer… errr…. pois, não o consigo dizer, deveria conseguir dizer que a justiça portuguesa faz justiça… mas não consigo, é que a minha mãe incutiu-me, e muito bem incutido, que é muito feio mentir!
P:
Custo do abate de pinheiros doentes dispara de 3,6 para 70 milhões
??? eu ia jurar que isto de abater quem está doente tem um outro nome, e que era proibido em Portugal. Vou já avisar a PJ… err… é melhor ser antes o governo… que andam a praticar a eutanásia em Portugal.
24h
Gerry não é pai biológico de Maddie
Bom, para o Gerry isto deve ser um sinal de alivio, é que pelo menos, e a ser verdade, não o vão poder acusar de ter morto a sua própria filha.
CM:
Função pública desaperta o cinto
Não me digam que agora quando entrar numa repartição de finanças vou ver tipos de calças em baixo e a andarem como os pinguins?
D:
Túnel do Marques completo ainda vai ter de esperar
Vamos apostar? Eu aposto que lá para meados do ano 2050 o túnel vai estar pronto, ou quase!
MH
Mais uma promessa na gaveta do governo: Scut passam a ter portagens
Mais uma do Governo, este governo deve ser Deus, é que está em todo o lado!!!!
M:
Impostos sobre álcool e tabaco sobem até 15%
Acho que vou começar a beber cerveja sem álcool (quanto ao resto não me prenuncio porque não fumo, e se fumasse o que mais queria era que o imposto sobre o tabaco aumentasse, no mínimo, uns 1500%. É que se cada maço custasse 45€ deixava de fumar e era na hora)
S:
Contínua a haver miúdos abusados na casa pia
O que vale é que nós cidadãos podemos estar completamente descansados, porque como se tem visto a nossa justiça tem sido implacável e severa com todos os que abusaram, até hoje, dos miúdos da casa pia!
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
Culinária, a arte de bem cozinhar!
Todos sabemos que os grandes chefes de culinária são homens. As mulheres alegam que este facto se deve apenas à descriminação da mulher, que ainda nos dias de hoje não consegue chegar aos lugares de topo das carreiras profissionais. Já eu acho que tal se deve ao facto dos homens serem mesmo bons cozinheiros. E como prova disso trago-vos aqui umas sugestões minhas, nas quais eu sou um verdadeiro mestre:
Para o pequeno-almoço sugiro…
Torradas à Meio Maluco:
Ligar a torradeira e colocar lá dentro duas fatias de Pão. Quando estas saltarem é sinal que estão prontas. De seguida devem-se barrar as fatias com manteiga. Se sentirem um intenso cheiro a queimado e as fatias ainda não tiverem saltado, abortem logo a operação e substituam as fatias de pão, nesta fase sugiro ainda que se reduza o tempo da tostação (NA: termo extremamente técnico utilizado na alta roda da culinária e que identifica o processo durante o qual o pão está a ser tostado) no devido interruptor.
Para o almoço sugiro…
Ovo estrelado à Meio Maluco:
Deita-se o conteúdo de um ovo dentro de uma frigideira antiaderente, e deixa-se ficar até que a parte envolvente da parte amarela fique branca. Durante o processo coloca-se uma pitada de sal na parte amarela. Se a parte branca começar a ficar castanha ou preta, e a cozinha cheia de fumo, recomecem o processo desde o seu início e deitem o conteúdo da frigideira ao lixo.
Batas Fritas à Meio Maluco:
Coloca-se uma frigideira, própria para o efeito, ao lume e espera-se que óleo de fritar fique quase quente, depois deitam-se as batatas pré fritas e congeladas lá para dentro e espera-se que elas fiquem de uma tonalidade dourada. A tonalidade dourada não deve ser muito acentuada, ou corremos o risco de partir um dente ao tentar comer as batatas. E tenham cuidado ao deitar as batatas para dentro da frigideira, pois se o óleo estiver muito quente vão ter muito que fazer durante o processo de limpeza do fogão (e do chão e bancada da cozinha num raio de 1 a 2 metros em volta do fogão).
Bife grelhado à Meio Maluco:
Deixar o bife descongelar e colocar-lhe um pouco de sal fino por cima, usar uma frigideira antiaderente e colocar o bife lá dentro quando ela estiver quente. Vai-se virando o bife de vez em quando para ser grelhado de uma forma uniforme. Se durante este processo a cozinha ficar cheia de fumo, é normal, porque os grelhados têm este efeito. Se durante este processo o bife ficar negro, já não é normal, porque quer dizer que o bife está bom para ir para o caixote do lixo.
Salada de frutas à Meio Maluco:
Abrir uma lata de salada de frutas comprada num qualquer hipermercado, verter tudo para dentro de uma taça grande, e adicionar uma colher de sopa de vinho do porto. Esta sim, é uma receita muito antiga e que milita na minha família de geração em geração, de pai para filho á muitos anos.
Para o jantar sugiro…
Pizza à Meio Maluco:
Ligar para a pizza hut e escolher quatro ingredientes à escolha. Esta receita é muito simples e rápida, pois apenas demora cerca de 15 a 20 minutos até estar pronta. E permite ainda que se consiga uma elevada variade de sabores, na qual podemos ir de encontro às nossas preferências.
Profiteroles à Meio Maluco:
Durante a chamada para a pizza pedir igualmente profiteroles. Ou como variante, comprar num hiper mercado uma caixa de profiteroles, aquecer no micro-ondas o chocolate que vem dentro de um saquinho e verter o mesmo em cima dos profiteroles previamente colocados num prato grande. A segunda variante é mais complicada, exige mais concentração e esforço da nossa parte, mas em contrapartida bastam 5 minutos para que estejamos a comer, e o resultado gustativo é muito melhor.
Boas refeições!
Para o pequeno-almoço sugiro…
Torradas à Meio Maluco:
Ligar a torradeira e colocar lá dentro duas fatias de Pão. Quando estas saltarem é sinal que estão prontas. De seguida devem-se barrar as fatias com manteiga. Se sentirem um intenso cheiro a queimado e as fatias ainda não tiverem saltado, abortem logo a operação e substituam as fatias de pão, nesta fase sugiro ainda que se reduza o tempo da tostação (NA: termo extremamente técnico utilizado na alta roda da culinária e que identifica o processo durante o qual o pão está a ser tostado) no devido interruptor.
Para o almoço sugiro…
Ovo estrelado à Meio Maluco:
Deita-se o conteúdo de um ovo dentro de uma frigideira antiaderente, e deixa-se ficar até que a parte envolvente da parte amarela fique branca. Durante o processo coloca-se uma pitada de sal na parte amarela. Se a parte branca começar a ficar castanha ou preta, e a cozinha cheia de fumo, recomecem o processo desde o seu início e deitem o conteúdo da frigideira ao lixo.
Batas Fritas à Meio Maluco:
Coloca-se uma frigideira, própria para o efeito, ao lume e espera-se que óleo de fritar fique quase quente, depois deitam-se as batatas pré fritas e congeladas lá para dentro e espera-se que elas fiquem de uma tonalidade dourada. A tonalidade dourada não deve ser muito acentuada, ou corremos o risco de partir um dente ao tentar comer as batatas. E tenham cuidado ao deitar as batatas para dentro da frigideira, pois se o óleo estiver muito quente vão ter muito que fazer durante o processo de limpeza do fogão (e do chão e bancada da cozinha num raio de 1 a 2 metros em volta do fogão).
Bife grelhado à Meio Maluco:
Deixar o bife descongelar e colocar-lhe um pouco de sal fino por cima, usar uma frigideira antiaderente e colocar o bife lá dentro quando ela estiver quente. Vai-se virando o bife de vez em quando para ser grelhado de uma forma uniforme. Se durante este processo a cozinha ficar cheia de fumo, é normal, porque os grelhados têm este efeito. Se durante este processo o bife ficar negro, já não é normal, porque quer dizer que o bife está bom para ir para o caixote do lixo.
Salada de frutas à Meio Maluco:
Abrir uma lata de salada de frutas comprada num qualquer hipermercado, verter tudo para dentro de uma taça grande, e adicionar uma colher de sopa de vinho do porto. Esta sim, é uma receita muito antiga e que milita na minha família de geração em geração, de pai para filho á muitos anos.
Para o jantar sugiro…
Pizza à Meio Maluco:
Ligar para a pizza hut e escolher quatro ingredientes à escolha. Esta receita é muito simples e rápida, pois apenas demora cerca de 15 a 20 minutos até estar pronta. E permite ainda que se consiga uma elevada variade de sabores, na qual podemos ir de encontro às nossas preferências.
Profiteroles à Meio Maluco:
Durante a chamada para a pizza pedir igualmente profiteroles. Ou como variante, comprar num hiper mercado uma caixa de profiteroles, aquecer no micro-ondas o chocolate que vem dentro de um saquinho e verter o mesmo em cima dos profiteroles previamente colocados num prato grande. A segunda variante é mais complicada, exige mais concentração e esforço da nossa parte, mas em contrapartida bastam 5 minutos para que estejamos a comer, e o resultado gustativo é muito melhor.
Boas refeições!
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Vizinhos... e mais qualquer coisita.
Costumamos dizer que a familia não se escolhe, e é verdade.. mas, os familiares dos quais não gostamos é simples.. não lhes ligamos e está o problema resolvido. Agora, vizinhos... isso sim é lixado, pois não os escolhemos e temos de os aturar, é que mesmo que nós consigamos livrar de um, aparece logo outro para tomar o lugar dele. Neste momento tenho a minha vizinha do piso de baixo, a tocar acordeão e a cantar, coisa que não seria muito má, caso ela tivesse alguma qualidade, o que não é o caso, no entanto pelo meio ainda faz uns “encores” a gritar com a filha, chamando-a de vadia, vagabunda, e outros nomes que não posso escrever. No entanto esta minha vizinha não tem só defeitos, sim porque ela adora animais, adora tanto que tem uma particularidade que me fascina, ela tem um cão de nome KIT, sim, é mesmo isso, o nome do carro do Michael Night ( justiceiro para quem está no Brasil, ou é mais novo que eu!) e como se o nome do cão não fosse suficiente, a mulher tem conversas com o cão que me deixam pasmado, desde o simples, “KIT, calma.. não ves que está a chover?” ou “KIT, vamos à mercearia, que a dona tem de comprar leite, e.. era mais o que KIT?” ainda ontem o cão olhou para mim com uma cara de tédio que parecia estar a olhar para mim e a dizer “epá.. fdx.. faz-me um favor.. das duas, uma, ou mata-me esta pu.. ou dá-me uma corda para enforcar” Não entendo o porque de as pessoas que têm animais, gostarem tanto de conversar com eles. Será que esperam uma resposta? Tenho um amigo meu, que afirma ter peixes com inteligencia, já lhe disse para comprar um quadro, uns blocos e canetas( à prova de àgua é claro) e ensine os peixes a escrever, para eles comunicarem mais facilmente, e não me digam que alguns animais conseguem entender conversas, porque eles entendem tanto como os bébés, principalmente quando lhes apertamos as bochechas(aos bébés e não aos animais!) e falamos com uma vozinha muita aguda, soltando sons do tipo “ggguuccchhiiii ggguu gguuu gguuu” não sei se esperamos que os bébés sejam seres tão desenvolvidos que, para alem de terem de entender o que nós falamos normalmente, ainda conseguem decifrar o que guchi gu gu gu quer dizer... Caso os bébés entendem-se de certeza que iam pensar algo do tipo “mau... tás parvo(a), achas que se percebe alguma coisa? Se eu te dissese “pputtiichh fflllopp fllopp” tu entendias??? olha que este(a)... tá parvo(a)...fala lá como deve ser pá!... TóTó”
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Noticias II
Dado o estrondoso sucesso com o primeiro bloco de notícias neste blog, decidi trazer um novo. Na realidade o sucesso nem foi assim tão estrondoso quanto isso, aliás, eu acho que nem sequer lhe posso chamar sucesso. Ainda assim, a minha teimosia (e principalmente a minha vontade estúpida/inexplicável/infantil de abordar todos os temos sem um pingo de seriedade) fizeram-me voltar a cria um novo post de notícias, aqui fica:
Álcool no sangue
Em Vila Real um bombeiro foi detido pela BT por conduzir uma ambulância com excesso de álcool no sangue (estas ambulâncias com excesso de álcool no sangue realmente não deviam ser conduzidas)
Crise no PSD
A guerra de palavras instalou-se entre Marques Mendes e Luis Filipe Menezes em véspera das directas (já não há homens como antigamente, se os houvesses estes dois (pseudo) senhores iriam para a rua e fariam um duelo com pistolas)
Selecção Nacional de Râguebi
Os lobos foram surpreendidos por adeptos eufóricos, à chegada ao aeroporto da portela (eu bem que vi a cara de pânico dos jogadores, porque ao principio não sabiam se eles – os adeptos – não estariam lá para tirar satisfações por não terem ganho um único jogo)
Ainda o PSD
Luis Filipe Menezes diz que há 200 militantes na Amazónia, mas Marques Mendes nega (na Amazónia… na Amazónia… militantes do PSD na Amazónia… e 200… é pá, só se for alguma embaixada criada durante o governo do Durão/Santana para estabelecer importantes ligações sócio-económicas com os … nativos da Amazónia...)
Carga fiscal mantém-se
O Ministro Teixeira dos Santos garante que não haverá aumento dos impostos em 2008 (ufa, fiquei muito mais descansado, é que de inicio pensei que a mexer nos impostos seria para baixar - sim, eu sei que sou um perfeito ignorante e que vivo no mundo da fantasia – mas afinal não. Ele não vai mexer no impostos, é igual a, ele não vai aumentar os impostos, logo, vou dormir muito melhor esta noite)
Mais uma do… PSD
Não há 200 na Amazónia, mas 22 no Panamá (agora sim, tenho a ceretza que se procurarem melhor ainda vão encontra mais uns quanto por ai espalhados, quiçá na Escandinávia, ou no Quirguistão, ou talvez até na Serra Leoa, sabe-se lá).
Preservativos com o HIV
O Bispo de Maputo acusa empresas europeias produtoras de Preservativos de as contaminarem com o vírus do HIV (sejamos positivos a analisar as coisas, ao menos esses preservativos continuam a ser um método contraceptivo)
Álcool no sangue
Em Vila Real um bombeiro foi detido pela BT por conduzir uma ambulância com excesso de álcool no sangue (estas ambulâncias com excesso de álcool no sangue realmente não deviam ser conduzidas)
Crise no PSD
A guerra de palavras instalou-se entre Marques Mendes e Luis Filipe Menezes em véspera das directas (já não há homens como antigamente, se os houvesses estes dois (pseudo) senhores iriam para a rua e fariam um duelo com pistolas)
Selecção Nacional de Râguebi
Os lobos foram surpreendidos por adeptos eufóricos, à chegada ao aeroporto da portela (eu bem que vi a cara de pânico dos jogadores, porque ao principio não sabiam se eles – os adeptos – não estariam lá para tirar satisfações por não terem ganho um único jogo)
Ainda o PSD
Luis Filipe Menezes diz que há 200 militantes na Amazónia, mas Marques Mendes nega (na Amazónia… na Amazónia… militantes do PSD na Amazónia… e 200… é pá, só se for alguma embaixada criada durante o governo do Durão/Santana para estabelecer importantes ligações sócio-económicas com os … nativos da Amazónia...)
Carga fiscal mantém-se
O Ministro Teixeira dos Santos garante que não haverá aumento dos impostos em 2008 (ufa, fiquei muito mais descansado, é que de inicio pensei que a mexer nos impostos seria para baixar - sim, eu sei que sou um perfeito ignorante e que vivo no mundo da fantasia – mas afinal não. Ele não vai mexer no impostos, é igual a, ele não vai aumentar os impostos, logo, vou dormir muito melhor esta noite)
Mais uma do… PSD
Não há 200 na Amazónia, mas 22 no Panamá (agora sim, tenho a ceretza que se procurarem melhor ainda vão encontra mais uns quanto por ai espalhados, quiçá na Escandinávia, ou no Quirguistão, ou talvez até na Serra Leoa, sabe-se lá).
Preservativos com o HIV
O Bispo de Maputo acusa empresas europeias produtoras de Preservativos de as contaminarem com o vírus do HIV (sejamos positivos a analisar as coisas, ao menos esses preservativos continuam a ser um método contraceptivo)
terça-feira, 25 de setembro de 2007
A mulher. Esse ser maravilhoso e fascinante!
Eu quero dedicar este post a todas a mulheres que visitam este blog, e quero apenas deixar aqui escrito algumas coisas que provavelmente não irão achar piada, o que a acontecer será gratificante para mim, porque é sinal que até são verdade:
Uma mulher diz sempre aquilo que pensa (menos quando está a elogiar o penteado ou a roupa de outra mulher).
Uma mulher diz sempre aquilo que quer (menos quando está a falar com o marido/namorado e usa as respostas “faz como quiseres” ou “para mim tanto me faz” ou ainda “faz como tu quiseres”)
Uma mulher sabe sempre aquilo que quer (até que outra mulher lhe dê uma opinião diferente, instalando o caos mental através de uma nova (que poderá ir até à 4652146897ª) indecisão)
Uma mulher é sempre despachada (menos quando vai às compras, onde toda e qualquer montra tem algo de interessante para ver)
Uma mulher nunca conduz depressa (os carros é que andam muito)
Uma mulher conduz sempre bem (esta nem me atrevo a criticar, o resultado é o mesmo que se obtém quando se critica o desempenho sexual de um homem)
Uma mulher nunca tem raciocínios complicados, são sempre objectivos e concisos (mesmo quando são do género: hoje vou levar a blusa amarela porque ontem a minha colega parvinha e esquelética levou a azul e o meu chefe acha que eu vou mal vestida e não me chama para ir às reuniões e depois não sou promovida, mas a blusa amarela faz-me gorda, eu estou a ficar a gorda, pânico, que horror, o que é que eu vou vestir depois no fim de semana na festa em casa daquela amiga que também é toda esquelética e que eu não percebo como é que tantos homens se interessam por ela, a filha da mãe, o novo namorado dela é um pão, tem cá uma rabo, de certeza que deve usar daquelas boxers justinhos muito sexy´s, e é verdade, tenho de ir comprar tampões que os meus estão-se a acabar)
Uma mulher é sempre muito inteligente e culta (apesar de não saberem qual é a vantagem de jogar com um sistema táctico 4x1x2x1x2 em vez do clássico 4x4x2 ou de não saberem o que é uma arvore de cames)
Uma mulher está sempre bonita (aos próprios olhos, ou aos olhos de um qualquer tipo do “Obral”, já que aos olhos das outras mulheres…)
Uma mulher nunca se embebeda (no máximo fica alcoolicamente bem disposta, mas sempre com postura, mesmo se cair no chão com um coma alcoólico)
Uma mulher nunca é indelicada (excepto se está com o marido/namorado a sós e lhe dá uma valente rebocada porque olhou para o rabo de outra. Isto estando sóbria, porque se estiver alcoolicamente bem disposta faz o espectáculo todo em frente a quem quer que seja)
Uma mulher nunca é ciumenta (basta que o marido/namorado não lhe dê motivos para isso, ou seja, só conversa com pessoas que ela quer, e durante pouco tempo, sendo que no fim ela tem de saber o teor das conversa)
Uma mulher não tem medo de nada (excluindo os insecto rastejantes, os ratos, os aranhiços…)
Beijos para as nossas leitoras (sim, estou a escrever no plural porque este blog – apesar de não parecer – é de duas pessoas)
PS: SIM Ó [0-0], A VER SE COMEÇAS A ESCREVER ALGUMA COISA QUE ISTO DE SER SÓ EU A ESCREVER JÁ ME COMEÇA A ENERVAR!!!
Uma mulher diz sempre aquilo que pensa (menos quando está a elogiar o penteado ou a roupa de outra mulher).
Uma mulher diz sempre aquilo que quer (menos quando está a falar com o marido/namorado e usa as respostas “faz como quiseres” ou “para mim tanto me faz” ou ainda “faz como tu quiseres”)
Uma mulher sabe sempre aquilo que quer (até que outra mulher lhe dê uma opinião diferente, instalando o caos mental através de uma nova (que poderá ir até à 4652146897ª) indecisão)
Uma mulher é sempre despachada (menos quando vai às compras, onde toda e qualquer montra tem algo de interessante para ver)
Uma mulher nunca conduz depressa (os carros é que andam muito)
Uma mulher conduz sempre bem (esta nem me atrevo a criticar, o resultado é o mesmo que se obtém quando se critica o desempenho sexual de um homem)
Uma mulher nunca tem raciocínios complicados, são sempre objectivos e concisos (mesmo quando são do género: hoje vou levar a blusa amarela porque ontem a minha colega parvinha e esquelética levou a azul e o meu chefe acha que eu vou mal vestida e não me chama para ir às reuniões e depois não sou promovida, mas a blusa amarela faz-me gorda, eu estou a ficar a gorda, pânico, que horror, o que é que eu vou vestir depois no fim de semana na festa em casa daquela amiga que também é toda esquelética e que eu não percebo como é que tantos homens se interessam por ela, a filha da mãe, o novo namorado dela é um pão, tem cá uma rabo, de certeza que deve usar daquelas boxers justinhos muito sexy´s, e é verdade, tenho de ir comprar tampões que os meus estão-se a acabar)
Uma mulher é sempre muito inteligente e culta (apesar de não saberem qual é a vantagem de jogar com um sistema táctico 4x1x2x1x2 em vez do clássico 4x4x2 ou de não saberem o que é uma arvore de cames)
Uma mulher está sempre bonita (aos próprios olhos, ou aos olhos de um qualquer tipo do “Obral”, já que aos olhos das outras mulheres…)
Uma mulher nunca se embebeda (no máximo fica alcoolicamente bem disposta, mas sempre com postura, mesmo se cair no chão com um coma alcoólico)
Uma mulher nunca é indelicada (excepto se está com o marido/namorado a sós e lhe dá uma valente rebocada porque olhou para o rabo de outra. Isto estando sóbria, porque se estiver alcoolicamente bem disposta faz o espectáculo todo em frente a quem quer que seja)
Uma mulher nunca é ciumenta (basta que o marido/namorado não lhe dê motivos para isso, ou seja, só conversa com pessoas que ela quer, e durante pouco tempo, sendo que no fim ela tem de saber o teor das conversa)
Uma mulher não tem medo de nada (excluindo os insecto rastejantes, os ratos, os aranhiços…)
Beijos para as nossas leitoras (sim, estou a escrever no plural porque este blog – apesar de não parecer – é de duas pessoas)
PS: SIM Ó [0-0], A VER SE COMEÇAS A ESCREVER ALGUMA COISA QUE ISTO DE SER SÓ EU A ESCREVER JÁ ME COMEÇA A ENERVAR!!!
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
Noticias
Hoje trago-vos uma síntese, com direito a opinião, de algumas noticias que andam na baila:
Maddie:
Continua desaparecida (se estiveres a ler isto, aparece! Mais que não seja para dizeres se a culpa é, ou não, dos teus pais. E para saber-mos se eles te drogavam. E para sabermos se eles te batiam...).
Scolari:
Com o castigo que lhe foi dado confirma-se que não irá orientar a selecção em mais nenhum jogo (ou seja, mais valia ter-lhe acertado mesmo em cheio, em vez de ter feito aquela “simulação”).
Ambiente:
Qurercus apela à diminuição da emissão de gazes, por causa do efeito de estufa (eu tenho feito a minha parte, para tal já diminui a ingestão de feijão).
Mourinho:
Foi despedido do Chelsea e continua sem emprego (e quem disse que ficar desempregado é financeiramente mau, certo José?)
Lutas de gangs:
Trocas de tiros entre gangs rivais tiveram lugar em chelas (é tão boa a globalização, e é tão bom saber que não nos limitamos a importar dos EUA a Coca-Cola e o Mac Donalds).
CPP (Código de Processo Penal):
O CPP está em alta, graças a ele cada vez mais marginais estão a sair em liberdade (poderia diminuir-se o tempo que os processos se arrastam em tribunal, e diminuir-se o tempo que se demoram a tratar os inúmeros recursos que são possíveis fazer. Mas não, diminui-se antes o tempo máximo da prisão preventiva. Somos mesmo um país cheio de mentes brilhantes e inovadoras).
E por hoje é tudo.
Se houver mais algum assunto que achem que deva figurar aqui, digam, pois terei enorme prazer em posta-lo com o respectivo comentário (sim, estou a ver se me torno num opinion-maker, e a ver se dou nas vistas e consigo roubar o lugar do Miguel de Sousa Tavares às terças no jornal da TVI…)
Maddie:
Continua desaparecida (se estiveres a ler isto, aparece! Mais que não seja para dizeres se a culpa é, ou não, dos teus pais. E para saber-mos se eles te drogavam. E para sabermos se eles te batiam...).
Scolari:
Com o castigo que lhe foi dado confirma-se que não irá orientar a selecção em mais nenhum jogo (ou seja, mais valia ter-lhe acertado mesmo em cheio, em vez de ter feito aquela “simulação”).
Ambiente:
Qurercus apela à diminuição da emissão de gazes, por causa do efeito de estufa (eu tenho feito a minha parte, para tal já diminui a ingestão de feijão).
Mourinho:
Foi despedido do Chelsea e continua sem emprego (e quem disse que ficar desempregado é financeiramente mau, certo José?)
Lutas de gangs:
Trocas de tiros entre gangs rivais tiveram lugar em chelas (é tão boa a globalização, e é tão bom saber que não nos limitamos a importar dos EUA a Coca-Cola e o Mac Donalds).
CPP (Código de Processo Penal):
O CPP está em alta, graças a ele cada vez mais marginais estão a sair em liberdade (poderia diminuir-se o tempo que os processos se arrastam em tribunal, e diminuir-se o tempo que se demoram a tratar os inúmeros recursos que são possíveis fazer. Mas não, diminui-se antes o tempo máximo da prisão preventiva. Somos mesmo um país cheio de mentes brilhantes e inovadoras).
E por hoje é tudo.
Se houver mais algum assunto que achem que deva figurar aqui, digam, pois terei enorme prazer em posta-lo com o respectivo comentário (sim, estou a ver se me torno num opinion-maker, e a ver se dou nas vistas e consigo roubar o lugar do Miguel de Sousa Tavares às terças no jornal da TVI…)
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