À falta de tempo para inventar coisas estúpidas e parvas (mas que ao mesmo tempo tenham alguma piada para, ao menos, satisfazer a clientela) resolvi ir ver que palavras-chave são utilizadas nos motores de busca pelos visitantes ocasionais deste blog, na expectativa de encontrar algo engraçado. Digam-me voces se tive ou não sucesso (não resisti a fazer uns comentariozitos):
pessoas que estao quaze maluco com medo de ser hiv
(a coisa certa a fazer é um teste para saber se são positivos, não andar a coscuvilhar blogues)
pequeno mas faz frente aos grandes
(este sou eu, o outro é o [0-0] que ninguém sabe quem é porque o gajo não posta nada)
computador cheiro queimado
(aconselho um extintor, e rápido)
como despachar os vizinhos
(se cá voltares sugiro que procures um site de armas de fogo, és capaz de encontrar aquilo que procuras)
o que à que o computador grande diz para o c
(ã?? não percebi!)
que conversa tem um computador grande para um computador pequeno
(Essa é facil, acho que foi a primeira adivinha que me ensinaram, R: tão pequeno e já computas)
como curar bebedeiras
(ler este blog é capaz de aliviar, mas curar não cura)
gerry nao e o pai biologico de maddie
(depois vim a saber que a gaja fez uma inseminação artificial, ou seja, não aproveitaram o bom da coisa)
ver filmes por meio do pc
(sei que pelo monitar dá... agora por meio do pc...)
dino meira
(hehe, esse guru)
defeito de pe um grande e outro pequeno
(o mais facil é ir cortando o maior até que fique igual ao mais pequeno)
solidariedade infantil
(para comigo?!?!?! que queridos!!!)
defumadouro para o trabalho
(problemas com espiritos no trabalho, procurem a ajuda de profissionais... who whe gonna call.. ghost busters!!!)
como e o malucos
(afinal não sou o único meio maluco que anda por ai...)
a pissa no meio das mamas
(aqui não temos disso... mas se encontras-te aquilo que procuravas, avisa-me, ok?)
nespresso outro cafe
(confirmo, são mesmo bons, especialmente os das capsulas verde escuras)
a arte de cozinhar
(Ora aqui está uma pesquisa que de certo foi bem sucedida, para quem se lembra do dito post, hehe)
o que pizza tem a ver com computador
(desculpa, mas tb não sei)
como faze depe de um pc para outro
(mais uma que tb não sei, mas se me deres uma pista sobre o que é uma depe talvez lá chegue)
como ser uma mulher fascinante
(posso tentar ajudar: cinto de ligas, saia justa e curta, camisa com os botões de cima desapertados, saltos altos, cabelo solto, maquilhagem qb, bonita e boa por natureza)
justiceiro kit nait
(apenas te posso dizer que enquanto continuares a escrever "nait" não vais lá chegar)
pitada video porno de feira santana
(mais um a quem digo para me avisar quando encontrar aquilo que procura)
alcoolicamente
(se for o alcoolicamente bem disposto, é um estado que me agrada)
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Uma verdadeira bomba, este post!
Eu queria fazer um post que fosse uma bomba, vai dai que andei a matutar durante toda a semana, a matutar, a matutar, e a matutar até que consegui, mas para aumentar o suspense resolvi colocar o resultado um pouco mais em baixo, por isso dêem lá ao dedo no scroll do vosso rato sff…
Mais um pouco…
Só mais um pouco..
É mesmo só mais um pouco que está quase..
Quase quase quase…
E estão mesmo prestes a chegar à tal bomba...
Eis a bomba... tcharammmm!
Desiludidos? Compreendo, isto também foi apenas uma brincadeira. Se puxarem mais para baixo vão encontrar uma bomba verdadeira (a sério)…
tttttrrrrrrrrruuuuuummmmmmm (isto é o rufar dos tambores)...
E eis a bomba a sério... Tcharammmmmmmmmm!
Bom fim de semana a todos ;)
Mais um pouco…
Só mais um pouco..
É mesmo só mais um pouco que está quase..
Quase quase quase…
E estão mesmo prestes a chegar à tal bomba...
Eis a bomba... tcharammmm!
Desiludidos? Compreendo, isto também foi apenas uma brincadeira. Se puxarem mais para baixo vão encontrar uma bomba verdadeira (a sério)…
tttttrrrrrrrrruuuuuummmmmmm (isto é o rufar dos tambores)...
só mais um pouco que já estão a chegar...
E eis a bomba a sério... Tcharammmmmmmmmm!
Bom fim de semana a todos ;)
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Comportamento humano (no feminino)
Tal como prometido efectuei uma profunda análise do complexo interior cérebro das mulheres, e cheguei a uma conclusão: é de todo impossível compreender a mente feminina, não dá, eu juro que tentei, esforcei-me a sério, perdi noites e noites, e não consegui encontrar uma linha de raciocínio coerente que fosse, quanto mais avançava, quanto mais dados novos adicionava à pesquisa mais confuso ficava. No fim disto tudo apenas consegui redigir uma lista de coisas que eu considero incompreensíveis nas mulheres, e para as quais peço às queridas leitoras deste blog que, se o conseguirem, me ajudem a esclarecer algumas.
Aqui ficam:
- Porque é que quando questionadas sobre algo responde “sim”, ou “faz como quiseres” quando na verdade o que quer é mesmo o não!
- Porque é que depois de vestir e despir 321454874512365475 peças de roupa diferentes, perguntam qual é que lhe fica melhor.
- Porque é que vão ao centro comercial fazer “umas comprinhas” e passam lá um dia inteiro.
- Porque é que não conseguem resistir a não entrar em tudo o que seja loja de roupa.
- Porque é que dentro das tais lojas de roupa conseguem arranjar umas 32546871 peças que vão experimentar e nunca as acabam por comprar.
- Porque é que não conseguem resistir a entrar em tudo o que seja sapataria, com a desculpa de que os 32156547966 pares de sapatos/ténis/botas/socas/sandálias/chinelos/e outros para os quais não sei o nome, que têm em casa já estão fora de moda.
- Porque que é que ficam todas acessas quando alguém lhes diz que são más condutoras.
- Porque que é que nunca estão satisfeitas com o que têm.
- Porque é que são umas más-línguas e metade do dizem é a dizer mal de algo ou alguém.
- Porque é que se satisfazem a dizer mal dos homens mas passam a vida á espera do seu príncipe encantado, que por sua vez quando chega tratam logo de o encher de defeitos.
- Porque é que choram por tudo e por nada.
- Porque é que ainda se dão ao trabalho de se auto-intitular como o sexo forte.
- Porque é que apelam aos quatro vento por igualdade mas não rejeitam os gestos cavalheirescos, como o ceder passagem ao entrar no elevador, afastar a cadeira para ajudar a sentar, abrir a porta do carro, ceder o lugar nos transportes públicos e etc.
- Porque é que sofrem com o uso dos saltos altos, depilação, arrancar sobrancelhas, e outras torturas, e quando são confrontadas com o sexo anal desculpam-se com o facto de terem medo que as magoe.
- Porque é que acham mais natural a homossexualidade entre dois homens do que entre duas mulheres quando são as mulheres que entre si se cumprimentam com dois beijos na cara.
- Porque é que metem ar de nojo quando vêm um filme porno, quando na cama e em estado total de êxtase e estimulação, são capazes de coisas que às vezes até intimidam o mais puro e duro dos machos (que é como quem diz, que por debaixo do tal ar de puritana esconde-se uma verdadeira fera devoradora de homens).
Aguardo ansiosamente, e de forma completamente paranoica dado o esforço empreendido nesta pesquisa, pelos vossos comentários/esclarecimentos.
Aqui ficam:
- Porque é que quando questionadas sobre algo responde “sim”, ou “faz como quiseres” quando na verdade o que quer é mesmo o não!
- Porque é que depois de vestir e despir 321454874512365475 peças de roupa diferentes, perguntam qual é que lhe fica melhor.
- Porque é que vão ao centro comercial fazer “umas comprinhas” e passam lá um dia inteiro.
- Porque é que não conseguem resistir a não entrar em tudo o que seja loja de roupa.
- Porque é que dentro das tais lojas de roupa conseguem arranjar umas 32546871 peças que vão experimentar e nunca as acabam por comprar.
- Porque é que não conseguem resistir a entrar em tudo o que seja sapataria, com a desculpa de que os 32156547966 pares de sapatos/ténis/botas/socas/sandálias/chinelos/e outros para os quais não sei o nome, que têm em casa já estão fora de moda.
- Porque que é que ficam todas acessas quando alguém lhes diz que são más condutoras.
- Porque que é que nunca estão satisfeitas com o que têm.
- Porque é que são umas más-línguas e metade do dizem é a dizer mal de algo ou alguém.
- Porque é que se satisfazem a dizer mal dos homens mas passam a vida á espera do seu príncipe encantado, que por sua vez quando chega tratam logo de o encher de defeitos.
- Porque é que choram por tudo e por nada.
- Porque é que ainda se dão ao trabalho de se auto-intitular como o sexo forte.
- Porque é que apelam aos quatro vento por igualdade mas não rejeitam os gestos cavalheirescos, como o ceder passagem ao entrar no elevador, afastar a cadeira para ajudar a sentar, abrir a porta do carro, ceder o lugar nos transportes públicos e etc.
- Porque é que sofrem com o uso dos saltos altos, depilação, arrancar sobrancelhas, e outras torturas, e quando são confrontadas com o sexo anal desculpam-se com o facto de terem medo que as magoe.
- Porque é que acham mais natural a homossexualidade entre dois homens do que entre duas mulheres quando são as mulheres que entre si se cumprimentam com dois beijos na cara.
- Porque é que metem ar de nojo quando vêm um filme porno, quando na cama e em estado total de êxtase e estimulação, são capazes de coisas que às vezes até intimidam o mais puro e duro dos machos (que é como quem diz, que por debaixo do tal ar de puritana esconde-se uma verdadeira fera devoradora de homens).
Aguardo ansiosamente, e de forma completamente paranoica dado o esforço empreendido nesta pesquisa, pelos vossos comentários/esclarecimentos.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Comportamento Humano (no masculino)
Tenho analisado o comportamento humano de alguns homens, e tenho constado que este trabalho de analise quase que dava para uma tese de uma pós graduação (se alguém quiser, eu vendo-lhe os meus direitos por preço bastante acessível) e que de facto o estado civil de um homem implica de forma brutal uma alteração ao nível comportamental. Isto é:
Se um gajo quando vai a entrar em casa não limpa bem os pés, não é casado.
Se um gajo quando chega a casa e pelo caminho apanhou uma daquelas molhas que mais parece que alguém lá em cima abriu o autoclismo, e não tem o cuidado de despir e sacudir o casaco antes de entrar, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho e salpica a sanita toda, quando acaba de mijar sacode o mister em vez de o espremer e deixa a tampa da sanita em cima, não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho lavar as mãos deixar a toalha toda emaranhada depois de limpar as mãos, não é casado.
Se um gajo á noite quando veste o pijama deixa a roupa que acaba de despir toda espalhada pelo quarto (sendo que o objectivo é mesmo tentar deixar as peças de roupa o mais afastadas possível umas das outras) é porque não é casado.
Se um gajo quando vai alugar um filme para um serão for direito à secção de filmes de acção em vez de ir à secção de filmes românticos, é porque não é casado.
Se um gajo no computador de bordo do seu automóvel tiver uma média de velocidade acima dos 100Kmh na cidade e dos 170Kmh em auto-estrada, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai sair com os amigos não passar a noite com a mão esquerda no bolso, é porque não é casado.
Agora vou-me dedicar ao estudo do comportamento humano mas na versão feminina, o que é mais difícil dada a alta complexidade do cérebro feminino (um verdadeiro mundo… mundo não, um verdadeiro universo oculto, e que aos olhos do mais banal ser é altamente inexplicável).
Até lá!
PS: estou triste, o resultado do up-grade aos noticiários apenas rendeu um comentário :(
Se um gajo quando vai a entrar em casa não limpa bem os pés, não é casado.
Se um gajo quando chega a casa e pelo caminho apanhou uma daquelas molhas que mais parece que alguém lá em cima abriu o autoclismo, e não tem o cuidado de despir e sacudir o casaco antes de entrar, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho e salpica a sanita toda, quando acaba de mijar sacode o mister em vez de o espremer e deixa a tampa da sanita em cima, não é casado.
Se um gajo quando vai à casa de banho lavar as mãos deixar a toalha toda emaranhada depois de limpar as mãos, não é casado.
Se um gajo á noite quando veste o pijama deixa a roupa que acaba de despir toda espalhada pelo quarto (sendo que o objectivo é mesmo tentar deixar as peças de roupa o mais afastadas possível umas das outras) é porque não é casado.
Se um gajo quando vai alugar um filme para um serão for direito à secção de filmes de acção em vez de ir à secção de filmes românticos, é porque não é casado.
Se um gajo no computador de bordo do seu automóvel tiver uma média de velocidade acima dos 100Kmh na cidade e dos 170Kmh em auto-estrada, é porque não é casado.
Se um gajo quando vai sair com os amigos não passar a noite com a mão esquerda no bolso, é porque não é casado.
Agora vou-me dedicar ao estudo do comportamento humano mas na versão feminina, o que é mais difícil dada a alta complexidade do cérebro feminino (um verdadeiro mundo… mundo não, um verdadeiro universo oculto, e que aos olhos do mais banal ser é altamente inexplicável).
Até lá!
PS: estou triste, o resultado do up-grade aos noticiários apenas rendeu um comentário :(
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Noticias III
Resolvi fazer um up-grade ao formato dos noticiários aqui apresentados (uma maneira de evitar que o uso abusivo, repetitivo, desgastante e bla bla bla, comece a cansar os nossos leitores), e hoje trago-vos aqui os destaques das primeiras páginas de alguns jornais nacionais (os internacionais ficarão para quando eu me tornar num poliglota):
DN:
Governo vai ter análises de Maddie antes da PJ
Tendo em conta a isenção e rigor do nosso governo (sim, estou a falar de casos como os do “Estou-me a cagar para o segredo de justiça”) acho muito bem que sejam eles os primeiros a saber destas coisas, e assim fica bem claro que o governo não intervém em áreas fora da sua “jurisdição”.
JN:
Governo penaliza quem recorre aos tribunais
Outra vez o governo, e neste caso em concreto a tomar medidas para que diminuam os processos em tribunal, e consequentemente o tempo que a justiça demora a fazer… errr…. pois, não o consigo dizer, deveria conseguir dizer que a justiça portuguesa faz justiça… mas não consigo, é que a minha mãe incutiu-me, e muito bem incutido, que é muito feio mentir!
P:
Custo do abate de pinheiros doentes dispara de 3,6 para 70 milhões
??? eu ia jurar que isto de abater quem está doente tem um outro nome, e que era proibido em Portugal. Vou já avisar a PJ… err… é melhor ser antes o governo… que andam a praticar a eutanásia em Portugal.
24h
Gerry não é pai biológico de Maddie
Bom, para o Gerry isto deve ser um sinal de alivio, é que pelo menos, e a ser verdade, não o vão poder acusar de ter morto a sua própria filha.
CM:
Função pública desaperta o cinto
Não me digam que agora quando entrar numa repartição de finanças vou ver tipos de calças em baixo e a andarem como os pinguins?
D:
Túnel do Marques completo ainda vai ter de esperar
Vamos apostar? Eu aposto que lá para meados do ano 2050 o túnel vai estar pronto, ou quase!
MH
Mais uma promessa na gaveta do governo: Scut passam a ter portagens
Mais uma do Governo, este governo deve ser Deus, é que está em todo o lado!!!!
M:
Impostos sobre álcool e tabaco sobem até 15%
Acho que vou começar a beber cerveja sem álcool (quanto ao resto não me prenuncio porque não fumo, e se fumasse o que mais queria era que o imposto sobre o tabaco aumentasse, no mínimo, uns 1500%. É que se cada maço custasse 45€ deixava de fumar e era na hora)
S:
Contínua a haver miúdos abusados na casa pia
O que vale é que nós cidadãos podemos estar completamente descansados, porque como se tem visto a nossa justiça tem sido implacável e severa com todos os que abusaram, até hoje, dos miúdos da casa pia!
DN:
Governo vai ter análises de Maddie antes da PJ
Tendo em conta a isenção e rigor do nosso governo (sim, estou a falar de casos como os do “Estou-me a cagar para o segredo de justiça”) acho muito bem que sejam eles os primeiros a saber destas coisas, e assim fica bem claro que o governo não intervém em áreas fora da sua “jurisdição”.
JN:
Governo penaliza quem recorre aos tribunais
Outra vez o governo, e neste caso em concreto a tomar medidas para que diminuam os processos em tribunal, e consequentemente o tempo que a justiça demora a fazer… errr…. pois, não o consigo dizer, deveria conseguir dizer que a justiça portuguesa faz justiça… mas não consigo, é que a minha mãe incutiu-me, e muito bem incutido, que é muito feio mentir!
P:
Custo do abate de pinheiros doentes dispara de 3,6 para 70 milhões
??? eu ia jurar que isto de abater quem está doente tem um outro nome, e que era proibido em Portugal. Vou já avisar a PJ… err… é melhor ser antes o governo… que andam a praticar a eutanásia em Portugal.
24h
Gerry não é pai biológico de Maddie
Bom, para o Gerry isto deve ser um sinal de alivio, é que pelo menos, e a ser verdade, não o vão poder acusar de ter morto a sua própria filha.
CM:
Função pública desaperta o cinto
Não me digam que agora quando entrar numa repartição de finanças vou ver tipos de calças em baixo e a andarem como os pinguins?
D:
Túnel do Marques completo ainda vai ter de esperar
Vamos apostar? Eu aposto que lá para meados do ano 2050 o túnel vai estar pronto, ou quase!
MH
Mais uma promessa na gaveta do governo: Scut passam a ter portagens
Mais uma do Governo, este governo deve ser Deus, é que está em todo o lado!!!!
M:
Impostos sobre álcool e tabaco sobem até 15%
Acho que vou começar a beber cerveja sem álcool (quanto ao resto não me prenuncio porque não fumo, e se fumasse o que mais queria era que o imposto sobre o tabaco aumentasse, no mínimo, uns 1500%. É que se cada maço custasse 45€ deixava de fumar e era na hora)
S:
Contínua a haver miúdos abusados na casa pia
O que vale é que nós cidadãos podemos estar completamente descansados, porque como se tem visto a nossa justiça tem sido implacável e severa com todos os que abusaram, até hoje, dos miúdos da casa pia!
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
Culinária, a arte de bem cozinhar!
Todos sabemos que os grandes chefes de culinária são homens. As mulheres alegam que este facto se deve apenas à descriminação da mulher, que ainda nos dias de hoje não consegue chegar aos lugares de topo das carreiras profissionais. Já eu acho que tal se deve ao facto dos homens serem mesmo bons cozinheiros. E como prova disso trago-vos aqui umas sugestões minhas, nas quais eu sou um verdadeiro mestre:
Para o pequeno-almoço sugiro…
Torradas à Meio Maluco:
Ligar a torradeira e colocar lá dentro duas fatias de Pão. Quando estas saltarem é sinal que estão prontas. De seguida devem-se barrar as fatias com manteiga. Se sentirem um intenso cheiro a queimado e as fatias ainda não tiverem saltado, abortem logo a operação e substituam as fatias de pão, nesta fase sugiro ainda que se reduza o tempo da tostação (NA: termo extremamente técnico utilizado na alta roda da culinária e que identifica o processo durante o qual o pão está a ser tostado) no devido interruptor.
Para o almoço sugiro…
Ovo estrelado à Meio Maluco:
Deita-se o conteúdo de um ovo dentro de uma frigideira antiaderente, e deixa-se ficar até que a parte envolvente da parte amarela fique branca. Durante o processo coloca-se uma pitada de sal na parte amarela. Se a parte branca começar a ficar castanha ou preta, e a cozinha cheia de fumo, recomecem o processo desde o seu início e deitem o conteúdo da frigideira ao lixo.
Batas Fritas à Meio Maluco:
Coloca-se uma frigideira, própria para o efeito, ao lume e espera-se que óleo de fritar fique quase quente, depois deitam-se as batatas pré fritas e congeladas lá para dentro e espera-se que elas fiquem de uma tonalidade dourada. A tonalidade dourada não deve ser muito acentuada, ou corremos o risco de partir um dente ao tentar comer as batatas. E tenham cuidado ao deitar as batatas para dentro da frigideira, pois se o óleo estiver muito quente vão ter muito que fazer durante o processo de limpeza do fogão (e do chão e bancada da cozinha num raio de 1 a 2 metros em volta do fogão).
Bife grelhado à Meio Maluco:
Deixar o bife descongelar e colocar-lhe um pouco de sal fino por cima, usar uma frigideira antiaderente e colocar o bife lá dentro quando ela estiver quente. Vai-se virando o bife de vez em quando para ser grelhado de uma forma uniforme. Se durante este processo a cozinha ficar cheia de fumo, é normal, porque os grelhados têm este efeito. Se durante este processo o bife ficar negro, já não é normal, porque quer dizer que o bife está bom para ir para o caixote do lixo.
Salada de frutas à Meio Maluco:
Abrir uma lata de salada de frutas comprada num qualquer hipermercado, verter tudo para dentro de uma taça grande, e adicionar uma colher de sopa de vinho do porto. Esta sim, é uma receita muito antiga e que milita na minha família de geração em geração, de pai para filho á muitos anos.
Para o jantar sugiro…
Pizza à Meio Maluco:
Ligar para a pizza hut e escolher quatro ingredientes à escolha. Esta receita é muito simples e rápida, pois apenas demora cerca de 15 a 20 minutos até estar pronta. E permite ainda que se consiga uma elevada variade de sabores, na qual podemos ir de encontro às nossas preferências.
Profiteroles à Meio Maluco:
Durante a chamada para a pizza pedir igualmente profiteroles. Ou como variante, comprar num hiper mercado uma caixa de profiteroles, aquecer no micro-ondas o chocolate que vem dentro de um saquinho e verter o mesmo em cima dos profiteroles previamente colocados num prato grande. A segunda variante é mais complicada, exige mais concentração e esforço da nossa parte, mas em contrapartida bastam 5 minutos para que estejamos a comer, e o resultado gustativo é muito melhor.
Boas refeições!
Para o pequeno-almoço sugiro…
Torradas à Meio Maluco:
Ligar a torradeira e colocar lá dentro duas fatias de Pão. Quando estas saltarem é sinal que estão prontas. De seguida devem-se barrar as fatias com manteiga. Se sentirem um intenso cheiro a queimado e as fatias ainda não tiverem saltado, abortem logo a operação e substituam as fatias de pão, nesta fase sugiro ainda que se reduza o tempo da tostação (NA: termo extremamente técnico utilizado na alta roda da culinária e que identifica o processo durante o qual o pão está a ser tostado) no devido interruptor.
Para o almoço sugiro…
Ovo estrelado à Meio Maluco:
Deita-se o conteúdo de um ovo dentro de uma frigideira antiaderente, e deixa-se ficar até que a parte envolvente da parte amarela fique branca. Durante o processo coloca-se uma pitada de sal na parte amarela. Se a parte branca começar a ficar castanha ou preta, e a cozinha cheia de fumo, recomecem o processo desde o seu início e deitem o conteúdo da frigideira ao lixo.
Batas Fritas à Meio Maluco:
Coloca-se uma frigideira, própria para o efeito, ao lume e espera-se que óleo de fritar fique quase quente, depois deitam-se as batatas pré fritas e congeladas lá para dentro e espera-se que elas fiquem de uma tonalidade dourada. A tonalidade dourada não deve ser muito acentuada, ou corremos o risco de partir um dente ao tentar comer as batatas. E tenham cuidado ao deitar as batatas para dentro da frigideira, pois se o óleo estiver muito quente vão ter muito que fazer durante o processo de limpeza do fogão (e do chão e bancada da cozinha num raio de 1 a 2 metros em volta do fogão).
Bife grelhado à Meio Maluco:
Deixar o bife descongelar e colocar-lhe um pouco de sal fino por cima, usar uma frigideira antiaderente e colocar o bife lá dentro quando ela estiver quente. Vai-se virando o bife de vez em quando para ser grelhado de uma forma uniforme. Se durante este processo a cozinha ficar cheia de fumo, é normal, porque os grelhados têm este efeito. Se durante este processo o bife ficar negro, já não é normal, porque quer dizer que o bife está bom para ir para o caixote do lixo.
Salada de frutas à Meio Maluco:
Abrir uma lata de salada de frutas comprada num qualquer hipermercado, verter tudo para dentro de uma taça grande, e adicionar uma colher de sopa de vinho do porto. Esta sim, é uma receita muito antiga e que milita na minha família de geração em geração, de pai para filho á muitos anos.
Para o jantar sugiro…
Pizza à Meio Maluco:
Ligar para a pizza hut e escolher quatro ingredientes à escolha. Esta receita é muito simples e rápida, pois apenas demora cerca de 15 a 20 minutos até estar pronta. E permite ainda que se consiga uma elevada variade de sabores, na qual podemos ir de encontro às nossas preferências.
Profiteroles à Meio Maluco:
Durante a chamada para a pizza pedir igualmente profiteroles. Ou como variante, comprar num hiper mercado uma caixa de profiteroles, aquecer no micro-ondas o chocolate que vem dentro de um saquinho e verter o mesmo em cima dos profiteroles previamente colocados num prato grande. A segunda variante é mais complicada, exige mais concentração e esforço da nossa parte, mas em contrapartida bastam 5 minutos para que estejamos a comer, e o resultado gustativo é muito melhor.
Boas refeições!
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Vizinhos... e mais qualquer coisita.
Costumamos dizer que a familia não se escolhe, e é verdade.. mas, os familiares dos quais não gostamos é simples.. não lhes ligamos e está o problema resolvido. Agora, vizinhos... isso sim é lixado, pois não os escolhemos e temos de os aturar, é que mesmo que nós consigamos livrar de um, aparece logo outro para tomar o lugar dele. Neste momento tenho a minha vizinha do piso de baixo, a tocar acordeão e a cantar, coisa que não seria muito má, caso ela tivesse alguma qualidade, o que não é o caso, no entanto pelo meio ainda faz uns “encores” a gritar com a filha, chamando-a de vadia, vagabunda, e outros nomes que não posso escrever. No entanto esta minha vizinha não tem só defeitos, sim porque ela adora animais, adora tanto que tem uma particularidade que me fascina, ela tem um cão de nome KIT, sim, é mesmo isso, o nome do carro do Michael Night ( justiceiro para quem está no Brasil, ou é mais novo que eu!) e como se o nome do cão não fosse suficiente, a mulher tem conversas com o cão que me deixam pasmado, desde o simples, “KIT, calma.. não ves que está a chover?” ou “KIT, vamos à mercearia, que a dona tem de comprar leite, e.. era mais o que KIT?” ainda ontem o cão olhou para mim com uma cara de tédio que parecia estar a olhar para mim e a dizer “epá.. fdx.. faz-me um favor.. das duas, uma, ou mata-me esta pu.. ou dá-me uma corda para enforcar” Não entendo o porque de as pessoas que têm animais, gostarem tanto de conversar com eles. Será que esperam uma resposta? Tenho um amigo meu, que afirma ter peixes com inteligencia, já lhe disse para comprar um quadro, uns blocos e canetas( à prova de àgua é claro) e ensine os peixes a escrever, para eles comunicarem mais facilmente, e não me digam que alguns animais conseguem entender conversas, porque eles entendem tanto como os bébés, principalmente quando lhes apertamos as bochechas(aos bébés e não aos animais!) e falamos com uma vozinha muita aguda, soltando sons do tipo “ggguuccchhiiii ggguu gguuu gguuu” não sei se esperamos que os bébés sejam seres tão desenvolvidos que, para alem de terem de entender o que nós falamos normalmente, ainda conseguem decifrar o que guchi gu gu gu quer dizer... Caso os bébés entendem-se de certeza que iam pensar algo do tipo “mau... tás parvo(a), achas que se percebe alguma coisa? Se eu te dissese “pputtiichh fflllopp fllopp” tu entendias??? olha que este(a)... tá parvo(a)...fala lá como deve ser pá!... TóTó”
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Noticias II
Dado o estrondoso sucesso com o primeiro bloco de notícias neste blog, decidi trazer um novo. Na realidade o sucesso nem foi assim tão estrondoso quanto isso, aliás, eu acho que nem sequer lhe posso chamar sucesso. Ainda assim, a minha teimosia (e principalmente a minha vontade estúpida/inexplicável/infantil de abordar todos os temos sem um pingo de seriedade) fizeram-me voltar a cria um novo post de notícias, aqui fica:
Álcool no sangue
Em Vila Real um bombeiro foi detido pela BT por conduzir uma ambulância com excesso de álcool no sangue (estas ambulâncias com excesso de álcool no sangue realmente não deviam ser conduzidas)
Crise no PSD
A guerra de palavras instalou-se entre Marques Mendes e Luis Filipe Menezes em véspera das directas (já não há homens como antigamente, se os houvesses estes dois (pseudo) senhores iriam para a rua e fariam um duelo com pistolas)
Selecção Nacional de Râguebi
Os lobos foram surpreendidos por adeptos eufóricos, à chegada ao aeroporto da portela (eu bem que vi a cara de pânico dos jogadores, porque ao principio não sabiam se eles – os adeptos – não estariam lá para tirar satisfações por não terem ganho um único jogo)
Ainda o PSD
Luis Filipe Menezes diz que há 200 militantes na Amazónia, mas Marques Mendes nega (na Amazónia… na Amazónia… militantes do PSD na Amazónia… e 200… é pá, só se for alguma embaixada criada durante o governo do Durão/Santana para estabelecer importantes ligações sócio-económicas com os … nativos da Amazónia...)
Carga fiscal mantém-se
O Ministro Teixeira dos Santos garante que não haverá aumento dos impostos em 2008 (ufa, fiquei muito mais descansado, é que de inicio pensei que a mexer nos impostos seria para baixar - sim, eu sei que sou um perfeito ignorante e que vivo no mundo da fantasia – mas afinal não. Ele não vai mexer no impostos, é igual a, ele não vai aumentar os impostos, logo, vou dormir muito melhor esta noite)
Mais uma do… PSD
Não há 200 na Amazónia, mas 22 no Panamá (agora sim, tenho a ceretza que se procurarem melhor ainda vão encontra mais uns quanto por ai espalhados, quiçá na Escandinávia, ou no Quirguistão, ou talvez até na Serra Leoa, sabe-se lá).
Preservativos com o HIV
O Bispo de Maputo acusa empresas europeias produtoras de Preservativos de as contaminarem com o vírus do HIV (sejamos positivos a analisar as coisas, ao menos esses preservativos continuam a ser um método contraceptivo)
Álcool no sangue
Em Vila Real um bombeiro foi detido pela BT por conduzir uma ambulância com excesso de álcool no sangue (estas ambulâncias com excesso de álcool no sangue realmente não deviam ser conduzidas)
Crise no PSD
A guerra de palavras instalou-se entre Marques Mendes e Luis Filipe Menezes em véspera das directas (já não há homens como antigamente, se os houvesses estes dois (pseudo) senhores iriam para a rua e fariam um duelo com pistolas)
Selecção Nacional de Râguebi
Os lobos foram surpreendidos por adeptos eufóricos, à chegada ao aeroporto da portela (eu bem que vi a cara de pânico dos jogadores, porque ao principio não sabiam se eles – os adeptos – não estariam lá para tirar satisfações por não terem ganho um único jogo)
Ainda o PSD
Luis Filipe Menezes diz que há 200 militantes na Amazónia, mas Marques Mendes nega (na Amazónia… na Amazónia… militantes do PSD na Amazónia… e 200… é pá, só se for alguma embaixada criada durante o governo do Durão/Santana para estabelecer importantes ligações sócio-económicas com os … nativos da Amazónia...)
Carga fiscal mantém-se
O Ministro Teixeira dos Santos garante que não haverá aumento dos impostos em 2008 (ufa, fiquei muito mais descansado, é que de inicio pensei que a mexer nos impostos seria para baixar - sim, eu sei que sou um perfeito ignorante e que vivo no mundo da fantasia – mas afinal não. Ele não vai mexer no impostos, é igual a, ele não vai aumentar os impostos, logo, vou dormir muito melhor esta noite)
Mais uma do… PSD
Não há 200 na Amazónia, mas 22 no Panamá (agora sim, tenho a ceretza que se procurarem melhor ainda vão encontra mais uns quanto por ai espalhados, quiçá na Escandinávia, ou no Quirguistão, ou talvez até na Serra Leoa, sabe-se lá).
Preservativos com o HIV
O Bispo de Maputo acusa empresas europeias produtoras de Preservativos de as contaminarem com o vírus do HIV (sejamos positivos a analisar as coisas, ao menos esses preservativos continuam a ser um método contraceptivo)
terça-feira, 25 de setembro de 2007
A mulher. Esse ser maravilhoso e fascinante!
Eu quero dedicar este post a todas a mulheres que visitam este blog, e quero apenas deixar aqui escrito algumas coisas que provavelmente não irão achar piada, o que a acontecer será gratificante para mim, porque é sinal que até são verdade:
Uma mulher diz sempre aquilo que pensa (menos quando está a elogiar o penteado ou a roupa de outra mulher).
Uma mulher diz sempre aquilo que quer (menos quando está a falar com o marido/namorado e usa as respostas “faz como quiseres” ou “para mim tanto me faz” ou ainda “faz como tu quiseres”)
Uma mulher sabe sempre aquilo que quer (até que outra mulher lhe dê uma opinião diferente, instalando o caos mental através de uma nova (que poderá ir até à 4652146897ª) indecisão)
Uma mulher é sempre despachada (menos quando vai às compras, onde toda e qualquer montra tem algo de interessante para ver)
Uma mulher nunca conduz depressa (os carros é que andam muito)
Uma mulher conduz sempre bem (esta nem me atrevo a criticar, o resultado é o mesmo que se obtém quando se critica o desempenho sexual de um homem)
Uma mulher nunca tem raciocínios complicados, são sempre objectivos e concisos (mesmo quando são do género: hoje vou levar a blusa amarela porque ontem a minha colega parvinha e esquelética levou a azul e o meu chefe acha que eu vou mal vestida e não me chama para ir às reuniões e depois não sou promovida, mas a blusa amarela faz-me gorda, eu estou a ficar a gorda, pânico, que horror, o que é que eu vou vestir depois no fim de semana na festa em casa daquela amiga que também é toda esquelética e que eu não percebo como é que tantos homens se interessam por ela, a filha da mãe, o novo namorado dela é um pão, tem cá uma rabo, de certeza que deve usar daquelas boxers justinhos muito sexy´s, e é verdade, tenho de ir comprar tampões que os meus estão-se a acabar)
Uma mulher é sempre muito inteligente e culta (apesar de não saberem qual é a vantagem de jogar com um sistema táctico 4x1x2x1x2 em vez do clássico 4x4x2 ou de não saberem o que é uma arvore de cames)
Uma mulher está sempre bonita (aos próprios olhos, ou aos olhos de um qualquer tipo do “Obral”, já que aos olhos das outras mulheres…)
Uma mulher nunca se embebeda (no máximo fica alcoolicamente bem disposta, mas sempre com postura, mesmo se cair no chão com um coma alcoólico)
Uma mulher nunca é indelicada (excepto se está com o marido/namorado a sós e lhe dá uma valente rebocada porque olhou para o rabo de outra. Isto estando sóbria, porque se estiver alcoolicamente bem disposta faz o espectáculo todo em frente a quem quer que seja)
Uma mulher nunca é ciumenta (basta que o marido/namorado não lhe dê motivos para isso, ou seja, só conversa com pessoas que ela quer, e durante pouco tempo, sendo que no fim ela tem de saber o teor das conversa)
Uma mulher não tem medo de nada (excluindo os insecto rastejantes, os ratos, os aranhiços…)
Beijos para as nossas leitoras (sim, estou a escrever no plural porque este blog – apesar de não parecer – é de duas pessoas)
PS: SIM Ó [0-0], A VER SE COMEÇAS A ESCREVER ALGUMA COISA QUE ISTO DE SER SÓ EU A ESCREVER JÁ ME COMEÇA A ENERVAR!!!
Uma mulher diz sempre aquilo que pensa (menos quando está a elogiar o penteado ou a roupa de outra mulher).
Uma mulher diz sempre aquilo que quer (menos quando está a falar com o marido/namorado e usa as respostas “faz como quiseres” ou “para mim tanto me faz” ou ainda “faz como tu quiseres”)
Uma mulher sabe sempre aquilo que quer (até que outra mulher lhe dê uma opinião diferente, instalando o caos mental através de uma nova (que poderá ir até à 4652146897ª) indecisão)
Uma mulher é sempre despachada (menos quando vai às compras, onde toda e qualquer montra tem algo de interessante para ver)
Uma mulher nunca conduz depressa (os carros é que andam muito)
Uma mulher conduz sempre bem (esta nem me atrevo a criticar, o resultado é o mesmo que se obtém quando se critica o desempenho sexual de um homem)
Uma mulher nunca tem raciocínios complicados, são sempre objectivos e concisos (mesmo quando são do género: hoje vou levar a blusa amarela porque ontem a minha colega parvinha e esquelética levou a azul e o meu chefe acha que eu vou mal vestida e não me chama para ir às reuniões e depois não sou promovida, mas a blusa amarela faz-me gorda, eu estou a ficar a gorda, pânico, que horror, o que é que eu vou vestir depois no fim de semana na festa em casa daquela amiga que também é toda esquelética e que eu não percebo como é que tantos homens se interessam por ela, a filha da mãe, o novo namorado dela é um pão, tem cá uma rabo, de certeza que deve usar daquelas boxers justinhos muito sexy´s, e é verdade, tenho de ir comprar tampões que os meus estão-se a acabar)
Uma mulher é sempre muito inteligente e culta (apesar de não saberem qual é a vantagem de jogar com um sistema táctico 4x1x2x1x2 em vez do clássico 4x4x2 ou de não saberem o que é uma arvore de cames)
Uma mulher está sempre bonita (aos próprios olhos, ou aos olhos de um qualquer tipo do “Obral”, já que aos olhos das outras mulheres…)
Uma mulher nunca se embebeda (no máximo fica alcoolicamente bem disposta, mas sempre com postura, mesmo se cair no chão com um coma alcoólico)
Uma mulher nunca é indelicada (excepto se está com o marido/namorado a sós e lhe dá uma valente rebocada porque olhou para o rabo de outra. Isto estando sóbria, porque se estiver alcoolicamente bem disposta faz o espectáculo todo em frente a quem quer que seja)
Uma mulher nunca é ciumenta (basta que o marido/namorado não lhe dê motivos para isso, ou seja, só conversa com pessoas que ela quer, e durante pouco tempo, sendo que no fim ela tem de saber o teor das conversa)
Uma mulher não tem medo de nada (excluindo os insecto rastejantes, os ratos, os aranhiços…)
Beijos para as nossas leitoras (sim, estou a escrever no plural porque este blog – apesar de não parecer – é de duas pessoas)
PS: SIM Ó [0-0], A VER SE COMEÇAS A ESCREVER ALGUMA COISA QUE ISTO DE SER SÓ EU A ESCREVER JÁ ME COMEÇA A ENERVAR!!!
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
Noticias
Hoje trago-vos uma síntese, com direito a opinião, de algumas noticias que andam na baila:
Maddie:
Continua desaparecida (se estiveres a ler isto, aparece! Mais que não seja para dizeres se a culpa é, ou não, dos teus pais. E para saber-mos se eles te drogavam. E para sabermos se eles te batiam...).
Scolari:
Com o castigo que lhe foi dado confirma-se que não irá orientar a selecção em mais nenhum jogo (ou seja, mais valia ter-lhe acertado mesmo em cheio, em vez de ter feito aquela “simulação”).
Ambiente:
Qurercus apela à diminuição da emissão de gazes, por causa do efeito de estufa (eu tenho feito a minha parte, para tal já diminui a ingestão de feijão).
Mourinho:
Foi despedido do Chelsea e continua sem emprego (e quem disse que ficar desempregado é financeiramente mau, certo José?)
Lutas de gangs:
Trocas de tiros entre gangs rivais tiveram lugar em chelas (é tão boa a globalização, e é tão bom saber que não nos limitamos a importar dos EUA a Coca-Cola e o Mac Donalds).
CPP (Código de Processo Penal):
O CPP está em alta, graças a ele cada vez mais marginais estão a sair em liberdade (poderia diminuir-se o tempo que os processos se arrastam em tribunal, e diminuir-se o tempo que se demoram a tratar os inúmeros recursos que são possíveis fazer. Mas não, diminui-se antes o tempo máximo da prisão preventiva. Somos mesmo um país cheio de mentes brilhantes e inovadoras).
E por hoje é tudo.
Se houver mais algum assunto que achem que deva figurar aqui, digam, pois terei enorme prazer em posta-lo com o respectivo comentário (sim, estou a ver se me torno num opinion-maker, e a ver se dou nas vistas e consigo roubar o lugar do Miguel de Sousa Tavares às terças no jornal da TVI…)
Maddie:
Continua desaparecida (se estiveres a ler isto, aparece! Mais que não seja para dizeres se a culpa é, ou não, dos teus pais. E para saber-mos se eles te drogavam. E para sabermos se eles te batiam...).
Scolari:
Com o castigo que lhe foi dado confirma-se que não irá orientar a selecção em mais nenhum jogo (ou seja, mais valia ter-lhe acertado mesmo em cheio, em vez de ter feito aquela “simulação”).
Ambiente:
Qurercus apela à diminuição da emissão de gazes, por causa do efeito de estufa (eu tenho feito a minha parte, para tal já diminui a ingestão de feijão).
Mourinho:
Foi despedido do Chelsea e continua sem emprego (e quem disse que ficar desempregado é financeiramente mau, certo José?)
Lutas de gangs:
Trocas de tiros entre gangs rivais tiveram lugar em chelas (é tão boa a globalização, e é tão bom saber que não nos limitamos a importar dos EUA a Coca-Cola e o Mac Donalds).
CPP (Código de Processo Penal):
O CPP está em alta, graças a ele cada vez mais marginais estão a sair em liberdade (poderia diminuir-se o tempo que os processos se arrastam em tribunal, e diminuir-se o tempo que se demoram a tratar os inúmeros recursos que são possíveis fazer. Mas não, diminui-se antes o tempo máximo da prisão preventiva. Somos mesmo um país cheio de mentes brilhantes e inovadoras).
E por hoje é tudo.
Se houver mais algum assunto que achem que deva figurar aqui, digam, pois terei enorme prazer em posta-lo com o respectivo comentário (sim, estou a ver se me torno num opinion-maker, e a ver se dou nas vistas e consigo roubar o lugar do Miguel de Sousa Tavares às terças no jornal da TVI…)
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Como despachar uma gaja em pouco tempo
Ao ler ontem um post no blog da Marta, para quem mando uns cordiais beijinhos, resolvi fazer algo idêntico. E assim criei uma lista de coisas (conselhos) a serem feitas/ditas por quem queira despachar uma gaja em pouco tempo, ora aqui ficam:
- Na primeira ida a casa dela deixar a tampa da sanita para cima e a sanita toda salpicada;
- Dizer-lhe que o perfume dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Sempre que fizerem sexo (ou amor, para os mais sensíveis) adormecer imediatamente após o acto consumado;
- Dizer-lhe que ela na cama nos faz lembrar a nossa ex-namorada;
- Na segunda ida a casa dela ir à casa de banho evacuar, e depois não usar a piaçaba;
- Dizer-lhe que o rabo dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Sempre que durmam juntos, dizer alto o nome de outras gajas a meio da noite;
- Dizer-lhe que as mamas dela nos fazem lembrar as da nossa ex-namorada;
- Na terceira ida à casa dela ir à casa de banho evacuar e usar a piaçaba, mas deixar a janela fechada e a porta aberta;
- Dizer-lhe que o cabelo dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Convida-la para ir jantar fora e escolher um restaurante com Sportv, e consequentemente passar o jantar todo a olhar para a televisão;
- Dizer-lhe que o sorriso dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Na quarta ida à casa dela ir ao frigorífico e beber leite do pacote mesmo em frente a ela;
- Dizer-lhe que a maneira de ser dela nos faz lembrar a nossa ex-namorada;
- Numa saída deixa-la levar o carro, mas criticar e chamar a atenção para tudo e mais alguma coisa, e no fim, criticar a maneira como o carro ficou estacionado;
- Dizer-lhe que as mãos dela nos fazem lembrar as da nossa ex-namorada;
- Na quinta ida à casa dela entrar sem limpar os pés e ir direito à sala sujar a carpete;
- Combinar ver um filme em casa, só os dois, e alugar um filme porno;
- Dizer-lhe que os olhos dela nos fazem lembrar os da nossa ex-namorada;
- Convida-la para ir beber um café a nossa casa quando lá estiverem todos os nossos amigos num dia de futebol e não lhe ligar nenhuma;
- Na sexta ida à casa dela… bom, acho mesmo que depois disto não haverá uma sexta ida á casa dela…
- Na primeira ida a casa dela deixar a tampa da sanita para cima e a sanita toda salpicada;
- Dizer-lhe que o perfume dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Sempre que fizerem sexo (ou amor, para os mais sensíveis) adormecer imediatamente após o acto consumado;
- Dizer-lhe que ela na cama nos faz lembrar a nossa ex-namorada;
- Na segunda ida a casa dela ir à casa de banho evacuar, e depois não usar a piaçaba;
- Dizer-lhe que o rabo dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Sempre que durmam juntos, dizer alto o nome de outras gajas a meio da noite;
- Dizer-lhe que as mamas dela nos fazem lembrar as da nossa ex-namorada;
- Na terceira ida à casa dela ir à casa de banho evacuar e usar a piaçaba, mas deixar a janela fechada e a porta aberta;
- Dizer-lhe que o cabelo dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Convida-la para ir jantar fora e escolher um restaurante com Sportv, e consequentemente passar o jantar todo a olhar para a televisão;
- Dizer-lhe que o sorriso dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Na quarta ida à casa dela ir ao frigorífico e beber leite do pacote mesmo em frente a ela;
- Dizer-lhe que a maneira de ser dela nos faz lembrar a nossa ex-namorada;
- Numa saída deixa-la levar o carro, mas criticar e chamar a atenção para tudo e mais alguma coisa, e no fim, criticar a maneira como o carro ficou estacionado;
- Dizer-lhe que as mãos dela nos fazem lembrar as da nossa ex-namorada;
- Na quinta ida à casa dela entrar sem limpar os pés e ir direito à sala sujar a carpete;
- Combinar ver um filme em casa, só os dois, e alugar um filme porno;
- Dizer-lhe que os olhos dela nos fazem lembrar os da nossa ex-namorada;
- Convida-la para ir beber um café a nossa casa quando lá estiverem todos os nossos amigos num dia de futebol e não lhe ligar nenhuma;
- Na sexta ida à casa dela… bom, acho mesmo que depois disto não haverá uma sexta ida á casa dela…
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
E-mail enviado a [0-0]
Numa troca de mails com o meu companheiro de Blog (sim, eu tenho um companheiro de blog, não parece, eu sei, mas tenho... a sério que tenho. A sério, tenho mesmo, juro!!!) respondi-lhe isto que transcrevo abaixo. E que do alto da minha estupidez achei digno de figurar aqui no blog.
"Sabes, esta semana tenho de jogar no euromilhões, é que estou a ficar bom em futurologia, primeiro consigo vaticinar que o Derlei vai render tanto (1 golo) nos primeiros 6 meses no sporting como rendeu nos 6 meses que esteve no benfica. E segundo, na 6ª feira disse que ia aqui chegar e que não ia ter nenhum post teu, e acertei em ambas!!!"
"Sabes, esta semana tenho de jogar no euromilhões, é que estou a ficar bom em futurologia, primeiro consigo vaticinar que o Derlei vai render tanto (1 golo) nos primeiros 6 meses no sporting como rendeu nos 6 meses que esteve no benfica. E segundo, na 6ª feira disse que ia aqui chegar e que não ia ter nenhum post teu, e acertei em ambas!!!"
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
Eu quero ganhar dinheiro (e já sei como)!
Cada negocio tem as suas potencialidades e particularidades, e um em particular me cativa, o das telecomunicações móveis. Desde o desenvolvimento em si dos telemóveis que no espaço de uma década passaram de autênticos tijolos de sete que apenas faziam chamadas para verdadeiros objectos de bolso que servem para tanta coisa que às vezes até nos esquecemos que também serve para fazer chamadas. Mas agregado a isto surgiram os operadores móveis, que aproveitando o desenvolvimentos dos ditos aparelhos conseguiram abrir o leque de serviços vendáveis aos seus clientes. Um deles deu-me uma ideia de como eu poderia ganhar dinheiro com o meu telemóvel estou a falar daquele serviço que faz com que quem nos ligue fique a ouvir música até que nós atendamos a chamada. Ao pensar nisto e ao ver aqueles apelos de “ganhe dinheiro com o seu blog” lembrei-me de uma ideia genial (modéstia à parte lol). A partir de agora alugo o tempo em que o meu telefone dá o som de retorno “tuuuu… tuuuu… tuuu…” (enquanto esperam que eu atenda) para fins publicitários. Isto é, se você, caro e prezado leitor(a) deste blog, pretender ver o seu negócio publicitado a todos aqueles que me telefonam, basta alugar o meu sinal de chamada. È bastante simples e cómodo, e acima de tudo é barato (reparam na mudança para um discurso direccionado para os potenciais clientes, na maneira cuidada como os mesmos são abordados… ai as técnicas de marketing directo).
Parece que já estou a ver, o pessoal a ligar-me e a ouvir slogans como “Mercearia do tio Joaquim, tudo fresco a toda a hora”, ou “SuperCar o seu stand automóvel onde cada cliente é um amigo”, ou ainda, porque não algo mais imponente, de maior notoriedade, como o jingle cantado “Coca-Cola é que é” seguido do “tão boa a matar a sua sede como a limpar a ferrugem de um prego”.
Parece que já estou a ver, o pessoal a ligar-me e a ouvir slogans como “Mercearia do tio Joaquim, tudo fresco a toda a hora”, ou “SuperCar o seu stand automóvel onde cada cliente é um amigo”, ou ainda, porque não algo mais imponente, de maior notoriedade, como o jingle cantado “Coca-Cola é que é” seguido do “tão boa a matar a sua sede como a limpar a ferrugem de um prego”.
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
Bebedeiras
Muitas foram as vezes que ouvi gajos dizerem (gabarem é mais o termo, mas não vamos por ai) que apanharam uma granda bebedeira e que curtiram bué, e tal, e mais não sei quantos. Ora como eu sou um gajo que também gosta dessa onda (da de curtir bué, e tal, e mais não sei quantos) resolvi mandar abaixo uns valentes ganásios ontem à noite. Até aqui tudo bem. O problema foi que acordei hoje de manhã e não me lembro de puto do que aconteceu ontem à noite, apenas sei que as duas médias (uma delas quase no fim) que estavam no frigorifico já lá não estão, que é sinal que as consegui beber a todas, mas de resto não me lembro mais nada, que é como quem diz que não me lembro nada de ter curtido bué e tal e mais não sei quantos. Em suma, restou-me beber cerca de 7 minutos de água na torneira da casa de banho para matar a sede e tomar um gurosan.
PS: as minhas desculpas pelo excessivo uso do calão neste post, acho que tal se deve ao facto de ter abusado, e bastante, do álcool ontem à noite. Já agora, alguém sabe como curar uma ressaca, é que eu estou que nem posso (tenho mesmo de ganhar juízo e começar a moderar-me quando bebo).
PS: as minhas desculpas pelo excessivo uso do calão neste post, acho que tal se deve ao facto de ter abusado, e bastante, do álcool ontem à noite. Já agora, alguém sabe como curar uma ressaca, é que eu estou que nem posso (tenho mesmo de ganhar juízo e começar a moderar-me quando bebo).
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Tráfico de orgãos
Ouvi dizer que andam por ai umas tipas de leste, boas boas boas, que em grupos de 3 engatam gajos para os levarem para um quarto de uma qualquer pensão, depois, enquanto os violam (sim, violação sexual mesmo, daquele sexo mesmo louco e selvagem) e os embebedam acabam por lhes provocar um tal cansaço físico, que juntamente com o álcool consumido, leva os tipos a desfalecerem. Depois quando acordam têm um cartaz a dizer para irem ao hospital porque lhes foi retirado um rim.
Ora eu quando soube disto pensei logo. Rins tenho dois, por isso alguém me sabe dizer onde é que andam essas tipas?
(NA: sendo eu meio maluco, não estavam à espera de outra coisa, pois não?!?!)
Ora eu quando soube disto pensei logo. Rins tenho dois, por isso alguém me sabe dizer onde é que andam essas tipas?
(NA: sendo eu meio maluco, não estavam à espera de outra coisa, pois não?!?!)
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Condução
A condução é um dos grandes prazeres da minha vida, não pelo carro que tenho, mas sim pelo próprio prazer que tiro da condução. Mas o pior é quando factores externos tentam destruir-me esse prazer. Estou a falar de várias coisas. Falo dos filhos da puta cornudos dum cabrão que quando fazem merda à minha frente e eu os comtemplo com uma buzinadela, nem sequer desculpa pedem, e ainda começam a refilar como que fazendo crer que não fizeram bosta coisa nenhuma. Falo ainda dos gajos que constroem o sistema de esgotos, e que nunca conseguem colocar as tampas de esgoto no mesmo sitio e raramente à mesmo altura do alcatrão, numas estradas ficam mesmo no meio da via [é na boa, algumas até estão pintadas com os traços (continuo ou descontinuo) e que giras que ficam quando alguém, após uma qualquer manutenção no sistema de esgotos, as coloca não na mesma posição, estragando assim o belo trabalho que foi feito pelo tipo que andou a pintar os traços], noutras no meio da fixa (é óptimo, não implica em nada na condução), e noutras mesmo naquele sitio onde habitualmente os carros passam [minha nossa, lá tem um gajo de se desviar, ou para cima dos que vêm do outro lado, que normalmente reagem com um ar de pânico, ou para a berma da estrada, que normalmente quando povoada por peões, também reagem com um ar de pânico.
Mas a mim o que mais me tira do sério quando conduzo são os aprendizes. Os pretendentes a condutores a sério. Tudo bem que andam a aprender, e que o fazem a uma velocidade de anda à volta dos 15, 20 ou 25KmH no máximo, e que normalmente aparecem-nos à frente mesmo naquelas alturas em que um gajo tem pressa, e que mesmo quando têm prioridade param azendo com todos fiquemos parados a olhar uns para os outros. Eu sei que também passei pelo mesmo, mas irra, os gajos chateiam-me mesmo.
E também tenho de confessar que fiquei chateado pelo facto do post anterior a este ter (à hora que este post foi editado) apenas 1 comentário. Tudo bem que se calhar até nem tinha nenhuma piada, mas ao menos podiam-me dizer isso mesmo, até porque eu lido muito bem com as criticas negativas e destrutivas, porque considero que são feitas por pessoas sem carácter, desprovidas de qualquer sentido de humor e que deviam era ser todos enforcados, aliás, mereciam bem pior, deviam era ser enforcados vivos, isso sim, um castigo digno que quem faz criticas negativas…
Mas a mim o que mais me tira do sério quando conduzo são os aprendizes. Os pretendentes a condutores a sério. Tudo bem que andam a aprender, e que o fazem a uma velocidade de anda à volta dos 15, 20 ou 25KmH no máximo, e que normalmente aparecem-nos à frente mesmo naquelas alturas em que um gajo tem pressa, e que mesmo quando têm prioridade param azendo com todos fiquemos parados a olhar uns para os outros. Eu sei que também passei pelo mesmo, mas irra, os gajos chateiam-me mesmo.
E também tenho de confessar que fiquei chateado pelo facto do post anterior a este ter (à hora que este post foi editado) apenas 1 comentário. Tudo bem que se calhar até nem tinha nenhuma piada, mas ao menos podiam-me dizer isso mesmo, até porque eu lido muito bem com as criticas negativas e destrutivas, porque considero que são feitas por pessoas sem carácter, desprovidas de qualquer sentido de humor e que deviam era ser todos enforcados, aliás, mereciam bem pior, deviam era ser enforcados vivos, isso sim, um castigo digno que quem faz criticas negativas…
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Solidariedade infantil
Hoje estou numa de solidariedade. De manhã lembrei-me de como os bebés são uns seres incompreendidos, e de como sofrem, pois é, de como sofrem. Por isso resolvi encarnar um bebé e deitar para aqui todas as minhas frustrações (como bebé).
Eu sofro porque falo e ninguém percebe o que eu digo. E ainda por cima gozam comigo, porque diga eu o que disser os adultos só se riem de mim, e só tentam imitar a minha maneira de falar. Devem pensar que eu sou algum palhaço.
Eu sofro porque me mijo e cago de forma descontrolada, e depois tenho de gramar com essa mistura desagradável colada ao meu cu até que alguém se lembre de ver se eu estou sujo.
Eu sofro porque quando estou deitado fico complemente impotente, não consigo ir a lado nenhum e mais pareço uma tartaruga quando fica de patas para o ar. Mas elas ao menos ainda se podem enfiar dentro da carapaça quando se aproxima alguém, agora eu tenho mesmo de gramar com os adultos a fazerem-me cócegas nos pés, na barriga, a dizerem-me coisas parvas em nhanhês que nem eu percebo, e a fazerem aquelas figuras parvas que só me dão vontade de rir porque são mesmo ridículas.
Eu sofro porque quando quero dormir aparece sempre alguém que ainda não me viu, ou não me vê a algum tempo, e pega logo em mim ao colo. E que apesar de eu propositadamente regurgitar um bocado do leite que tenho no estômago para a roupa dessas pessoas, elas continuam muito satisfeitas e não me largam.
Eu sofro porque acordo com fome de 3 em 3 horas, e porque há sempre um período do dia em que, inexplicavelmente, está tudo às escuras, e os meus pais vêm pegar-me todos despenteados e com umas caras muita feias, cheios de olheiras. E nesses ditos períodos eles parece que nunca estão com vontade de brincar comigo, apenas querem que eu volte logo a dormir, e depois parece que ainda ficam com pior cara se eu berrar um bocado para lhes chamar a atenção.
Eu sofro porque os meus avós quando me vêm têm reacções estranhas, pois parece que nunca tiveram filhos. Parece que a única ideia deles é fazer comigo tudo o que nunca fizeram com os deles, pura e simplesmente não me largam a berguilha.
Mas isto um dia vai acabar. Sim, porque um dia eu vou crescer e vou poder fazer o que quero, aliás, um dia, num futuro não muito distante, o mundo vai ser nosso. Nós, os bebés de hoje, iremos ser os governantes de amanhã. O mundo vai ser nosso! (esta parte final teria ficado mais gira com uma música de fundo, assim uma de um filme do Alfred Hitchcock, mas não deu).
Eu sofro porque falo e ninguém percebe o que eu digo. E ainda por cima gozam comigo, porque diga eu o que disser os adultos só se riem de mim, e só tentam imitar a minha maneira de falar. Devem pensar que eu sou algum palhaço.
Eu sofro porque me mijo e cago de forma descontrolada, e depois tenho de gramar com essa mistura desagradável colada ao meu cu até que alguém se lembre de ver se eu estou sujo.
Eu sofro porque quando estou deitado fico complemente impotente, não consigo ir a lado nenhum e mais pareço uma tartaruga quando fica de patas para o ar. Mas elas ao menos ainda se podem enfiar dentro da carapaça quando se aproxima alguém, agora eu tenho mesmo de gramar com os adultos a fazerem-me cócegas nos pés, na barriga, a dizerem-me coisas parvas em nhanhês que nem eu percebo, e a fazerem aquelas figuras parvas que só me dão vontade de rir porque são mesmo ridículas.
Eu sofro porque quando quero dormir aparece sempre alguém que ainda não me viu, ou não me vê a algum tempo, e pega logo em mim ao colo. E que apesar de eu propositadamente regurgitar um bocado do leite que tenho no estômago para a roupa dessas pessoas, elas continuam muito satisfeitas e não me largam.
Eu sofro porque acordo com fome de 3 em 3 horas, e porque há sempre um período do dia em que, inexplicavelmente, está tudo às escuras, e os meus pais vêm pegar-me todos despenteados e com umas caras muita feias, cheios de olheiras. E nesses ditos períodos eles parece que nunca estão com vontade de brincar comigo, apenas querem que eu volte logo a dormir, e depois parece que ainda ficam com pior cara se eu berrar um bocado para lhes chamar a atenção.
Eu sofro porque os meus avós quando me vêm têm reacções estranhas, pois parece que nunca tiveram filhos. Parece que a única ideia deles é fazer comigo tudo o que nunca fizeram com os deles, pura e simplesmente não me largam a berguilha.
Mas isto um dia vai acabar. Sim, porque um dia eu vou crescer e vou poder fazer o que quero, aliás, um dia, num futuro não muito distante, o mundo vai ser nosso. Nós, os bebés de hoje, iremos ser os governantes de amanhã. O mundo vai ser nosso! (esta parte final teria ficado mais gira com uma música de fundo, assim uma de um filme do Alfred Hitchcock, mas não deu).
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
GRANDES Vs pequenos
Dizem que os pequenos chegam onde chegam os grandes. Ora, e sendo eu o pequeno, quero mostrar que isto é uma enormidade falsidade, em todos os aspectos nos quais isto se pode aplicar.
Componente física: é preciso ir buscar um banco ou um escadote, e às vezes ainda é preciso esticarmo-nos.
Componente sexual: o que vale é que grande parte do sexo é feito na horizontal, senão… nem aos saltos um gajo se safava.
Componente mental: burro que é burro, é burro, e contra isto não há nada a fazer.
Componente da condução: um bem-haja para os bancos que sobem e que se chegam à frente, e malditas das alavancas das mudanças que ficam lá para trás.
Componente da diversão: montanhas russas que têm como limite mínimo 1,50m. Pura descriminação, digo eu, se cair, cai. Problema meu!
Componente alimentar: as meias doses e os mini pratos foram grandes invenções.
Componente cinematográfica: é bom descobrir novas aplicações para as almofadas do sofá.
Componente futebolística: a seguir a um golo a visibilidade é nula. O que vale é que nos estádios nunca há repetições.
Componente ciclista: as bicicletas das crianças são sempre muito mais apetecíveis.
Componente veraneante: na praia, nunca se deve acreditar quando dizem “anda, que aqui há pé”.
Componente de camuflagem: “estavas aí, nem te tinha visto” …
Componente motociclista: subir para uma DT e parecer que se está a subir para uma DTR.
Componente feminista: nunca ouvi dizer que era dos mais pequenos que elas gostavam (carecas filhos da puta – nada pessoal).
Componente laboral (escritório): que giro que é estar sentado na cadeira e não chegar com os pés ao chão.
Componente laboral (operário): “desculpe, mas apesar das suas boas referências, lamento informa-lo que a nossa linha de montagem encontra-se bastante alta”
Componente machista: está por desfazer o estigma da proporcionalidade, mas eu mostro (se for preciso).
Em criança, quando me perguntavam, eu respondia: “quando for grande, eu quero ser grande!”.
Componente física: é preciso ir buscar um banco ou um escadote, e às vezes ainda é preciso esticarmo-nos.
Componente sexual: o que vale é que grande parte do sexo é feito na horizontal, senão… nem aos saltos um gajo se safava.
Componente mental: burro que é burro, é burro, e contra isto não há nada a fazer.
Componente da condução: um bem-haja para os bancos que sobem e que se chegam à frente, e malditas das alavancas das mudanças que ficam lá para trás.
Componente da diversão: montanhas russas que têm como limite mínimo 1,50m. Pura descriminação, digo eu, se cair, cai. Problema meu!
Componente alimentar: as meias doses e os mini pratos foram grandes invenções.
Componente cinematográfica: é bom descobrir novas aplicações para as almofadas do sofá.
Componente futebolística: a seguir a um golo a visibilidade é nula. O que vale é que nos estádios nunca há repetições.
Componente ciclista: as bicicletas das crianças são sempre muito mais apetecíveis.
Componente veraneante: na praia, nunca se deve acreditar quando dizem “anda, que aqui há pé”.
Componente de camuflagem: “estavas aí, nem te tinha visto” …
Componente motociclista: subir para uma DT e parecer que se está a subir para uma DTR.
Componente feminista: nunca ouvi dizer que era dos mais pequenos que elas gostavam (carecas filhos da puta – nada pessoal).
Componente laboral (escritório): que giro que é estar sentado na cadeira e não chegar com os pés ao chão.
Componente laboral (operário): “desculpe, mas apesar das suas boas referências, lamento informa-lo que a nossa linha de montagem encontra-se bastante alta”
Componente machista: está por desfazer o estigma da proporcionalidade, mas eu mostro (se for preciso).
Em criança, quando me perguntavam, eu respondia: “quando for grande, eu quero ser grande!”.
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Familia... irra
Desde que o meu pai começou a andar à pendura (devido a ter sido um dos 23423524 mil portugueses que foi apanhado em excesso de velocidade) a minha vida tem sido bem diferente, e não para melhor, (alias.. neste momento aquilo que o JC( Jesus Cristo) passou na cruz, parece-me a mim agora, uma coisa de meninos) principalmente as minhas viagens de carro, e porque?? simples, porque se há coisas neste mundo que qualquer pessoa que vai a conduzir não gosta é que o outro condutor, o que vai à pendura continue a pensar que conduz, e devido a isso, querer conduzir o carro mas sem tocar na máquina, ou seja, dar conselhos para tudo o que é manobra dentro do automovel... desde um, “ve lá que estás muito encostado à berma” ou “mete outra mudança que estás a puxar muito pelo carro”, ou ainda “cuidado que não tens prioridade a entrar aqui”, ou um simples, “cuidado q eles andam ai!!” alias, o meu Pai é o melhor detector de radares ou detector de possiveis locais onde os agentes da autoridade podem estar a fazer operações Stop, já pensei inclusive em vender o homem no ebay, mas é complicado, pois os gajos tem mesmo lá de tudo, e familiares com enorme conhecimento de radares é o que há lá mais...Mas, voltando ao assunto, basta ser uma recta superior a 50 metros, e para ele, ELES PODEM ESTAR AQUI... qualquer sitio por onde eu passe.. eles podem andar lá... Ele conheçe tão bem os sitios onde eles podem andar que tive de lhe perguntar... “Mas afinal, se sabes onde é que eles andam sempre, COMO É QUE FOSTE APANHADO?!!? E DUAS VEZES!!!!
Um pedido de ajuda
Gostava de fazer um pedido a quem lê este blog… De certeza que já ouviram o Pedro(Abrunhosa) com a musica dos fantasmas…. Pois bem eu não aguento mais, e peço a quem puder que ajude o homem a levar os fantasmas, sei que é incómodo andar com fantasmas e tudo o mais, mas, ando a ficar doido com o raio da musica. Caso não possam avisem, que eu vou tentar arranjar um tempinho para lá ir. É verdade, convêm ser uma carrinha daquelas de caixa grande, tipo, uma Fiat Ducato.
PS: sei q é suposto termos piada, e pode ser que no próximo post eu consiga. Não prometo, mas vou tentar.
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Indignado! Mas pouco, por enquanto…
Já devem ter reparado que este blog está a cargo de dois tipos, já deu para ver que um é meio parvo (apesar de se intitular meio maluco – se calhar devia mudar o nome), quanto ao outro… ou tal que é o [0-0]… nem sombra dele, mas ok, na boa. Não haverá problemas enquanto o meu cérebro continuar a brotar coisas estúpidas e dignas de figurarem apenas neste espaço de não-cultura.
Ainda assim fiz questão de enviar este texto via e-mail para o [0-0], esse meu grande amigalhaço (palhaço), assim do peito (tas aqui tas a levar um abrunho), a ver se combinamos um cafezinho (para te encher de nomes olhos nos olhos, maricas dum raio, que nem se digna a escrever um mísero post – sem ressentimentos - palhaço).
E pronto, hoje deu-me para isto…
Ainda assim fiz questão de enviar este texto via e-mail para o [0-0], esse meu grande amigalhaço (palhaço), assim do peito (tas aqui tas a levar um abrunho), a ver se combinamos um cafezinho (para te encher de nomes olhos nos olhos, maricas dum raio, que nem se digna a escrever um mísero post – sem ressentimentos - palhaço).
E pronto, hoje deu-me para isto…
terça-feira, 21 de agosto de 2007
… e a minha faceta machista riu-se!
Trago aqui este episódio não para causar polémica, apesar de saber que ela vai surgir.
Em conversa com um amigo, contou-me que viu num episódio do Dr. House, o tal Dr, a explicar que todos as pessoas quando são geradas no ventre da mulher são-no a partir de genes femininos, mas que depois há os que, graças à testosterona, se desenvolvem para virem a dar um ser masculino. Ou seja, o homem não passa de "uma mera evolução" feita a partir da mulher… e a minha faceta machista riu-se!
Em conversa com um amigo, contou-me que viu num episódio do Dr. House, o tal Dr, a explicar que todos as pessoas quando são geradas no ventre da mulher são-no a partir de genes femininos, mas que depois há os que, graças à testosterona, se desenvolvem para virem a dar um ser masculino. Ou seja, o homem não passa de "uma mera evolução" feita a partir da mulher… e a minha faceta machista riu-se!
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Café gratuito no trabalho (soa bem, não soa)
À partida se eu vos disser que não tenho de pagar o café que bebo aqui no trabalho, alguns de vós ficarão assim com uma pontinha de inveja. Pontinha essa que será maior ainda se eu vos embelezar um pouco mais a coisa, do género: sempre que quero um café, seja logo de manhã, a meio da manhã, depois do almoço, ou a meio da tarde, ou no final desta (quando é necessário fazer serão), basta ir à maquina, escolher curto ou comprido, e carregar no botão. Depois é só ouvir a máquina moer o café para depois ele começar a sair, quentinho, para dentro do copo (que tal estão esses índices de inveja?).
Mas como eu sou um tipo virado para a verdade verdadinha, esqueçam lá essa inveja que eventualmente possam estar a sentir, sabem porque? É que de tão habituado que estou a este cafézinho, quando estive de férias, tive de fazer café muito mauzinho (de porcaria mesmo, daqueles quase intragáveis) para que me soubesse bem.
Mas como eu sou um tipo virado para a verdade verdadinha, esqueçam lá essa inveja que eventualmente possam estar a sentir, sabem porque? É que de tão habituado que estou a este cafézinho, quando estive de férias, tive de fazer café muito mauzinho (de porcaria mesmo, daqueles quase intragáveis) para que me soubesse bem.
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Férias em Agosto
“…Meu querido mês de Agosto, por ti ando o ano inteiro a esperar…” era assim que esse ícone da música popular portuguesa, o Dino Meira, cantava.
E esta é a realidade que se vive no nosso país, pois o Agosto continua a ser o mês de eleição para que os tugas gozem as suas merecidas férias (mais merecidas para uns que para outros, mas isso são histórias para outros posts).
Mas o busílis da questão está no facto de o mês de Agosto ser o mês do Verão pior para tirar férias, por vários motivos: É em Agosto que se pode ir à vontadinha para os centros comerciais sabendo de antemão que não vamos ter de nos esbarrar noutras pessoas umas 300 vezes, podemos ir de carro para o trabalho sem termos de sair de casa quando ainda na televisão está a dar o Gigashopping, conseguimos ter o trabalho em dia e ao mesmo tempo conseguimos fazer pausas de 30 minutos para o café, podemos ir ao cinema sem a preocupação de lá chegar e a lotação estar esgotada. Mas acima de tudo, o que me leva a assumir uma atitude de critica para com as férias em Agosto, é o facto de que temos sido contemplados com chuva e dias que mais parecem de Inverno. E reparem que isto já vem a acontecer há uns anos a esta parte. Quer dizer, um gajo de manhã acorda todo satisfeito pq está de ferias em pleno verão e via à janela para espreitar o tempo e… chuva, chuvinha, muita e molhadinha… é parvoíce, é ou não é? É estupidez! É algo de gente que não tem dois dedos de testa. Mas enfim, o português é mesmo parvo, não é?
PS 1: que conste que o Dino Meira não é o meu cantor favorito, muito menos o género musical está entre os meus favoritos. Prefiro, de longe, o Toy, esse guru!
PS 2: Confesso-me, eu tb gozei férias em Agosto...
E esta é a realidade que se vive no nosso país, pois o Agosto continua a ser o mês de eleição para que os tugas gozem as suas merecidas férias (mais merecidas para uns que para outros, mas isso são histórias para outros posts).
Mas o busílis da questão está no facto de o mês de Agosto ser o mês do Verão pior para tirar férias, por vários motivos: É em Agosto que se pode ir à vontadinha para os centros comerciais sabendo de antemão que não vamos ter de nos esbarrar noutras pessoas umas 300 vezes, podemos ir de carro para o trabalho sem termos de sair de casa quando ainda na televisão está a dar o Gigashopping, conseguimos ter o trabalho em dia e ao mesmo tempo conseguimos fazer pausas de 30 minutos para o café, podemos ir ao cinema sem a preocupação de lá chegar e a lotação estar esgotada. Mas acima de tudo, o que me leva a assumir uma atitude de critica para com as férias em Agosto, é o facto de que temos sido contemplados com chuva e dias que mais parecem de Inverno. E reparem que isto já vem a acontecer há uns anos a esta parte. Quer dizer, um gajo de manhã acorda todo satisfeito pq está de ferias em pleno verão e via à janela para espreitar o tempo e… chuva, chuvinha, muita e molhadinha… é parvoíce, é ou não é? É estupidez! É algo de gente que não tem dois dedos de testa. Mas enfim, o português é mesmo parvo, não é?
PS 1: que conste que o Dino Meira não é o meu cantor favorito, muito menos o género musical está entre os meus favoritos. Prefiro, de longe, o Toy, esse guru!
PS 2: Confesso-me, eu tb gozei férias em Agosto...
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
Testing, 3, 2, 1... houstun, we have a go!!!
Carissimos,
Este é o primeiro post da minha vida, o primeiro post deste blog, o primeiro post de uma coisa criada com as nossas próprias mãos.
Falta de educação não me ter apresentado. Sou o meio maluco, ou se preferirem, o pequeno, e sim, sou eu que não tenho pc em casa. Na altura achei que seria mais benéfico comprar uma televisao para a sala, mas isto são apenas detalhes.
Em breve o blog irá ficar todo arranjadinho, cheio de post disparatados, estúpidos, coisas sérias, coisas divertidas, enfim, este será o espaço no qual eu e o GRANDE iremos descarregar toda a merda que nos passar pela cabeça e que achemos digno de figurar aqui.
Até já.
Este é o primeiro post da minha vida, o primeiro post deste blog, o primeiro post de uma coisa criada com as nossas próprias mãos.
Falta de educação não me ter apresentado. Sou o meio maluco, ou se preferirem, o pequeno, e sim, sou eu que não tenho pc em casa. Na altura achei que seria mais benéfico comprar uma televisao para a sala, mas isto são apenas detalhes.
Em breve o blog irá ficar todo arranjadinho, cheio de post disparatados, estúpidos, coisas sérias, coisas divertidas, enfim, este será o espaço no qual eu e o GRANDE iremos descarregar toda a merda que nos passar pela cabeça e que achemos digno de figurar aqui.
Até já.
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