Noticias II

Dado o estrondoso sucesso com o primeiro bloco de notícias neste blog, decidi trazer um novo. Na realidade o sucesso nem foi assim tão estrondoso quanto isso, aliás, eu acho que nem sequer lhe posso chamar sucesso. Ainda assim, a minha teimosia (e principalmente a minha vontade estúpida/inexplicável/infantil de abordar todos os temos sem um pingo de seriedade) fizeram-me voltar a cria um novo post de notícias, aqui fica:


Álcool no sangue
Em Vila Real um bombeiro foi detido pela BT por conduzir uma ambulância com excesso de álcool no sangue (estas ambulâncias com excesso de álcool no sangue realmente não deviam ser conduzidas)

Crise no PSD
A guerra de palavras instalou-se entre Marques Mendes e Luis Filipe Menezes em véspera das directas (já não há homens como antigamente, se os houvesses estes dois (pseudo) senhores iriam para a rua e fariam um duelo com pistolas)

Selecção Nacional de Râguebi
Os lobos foram surpreendidos por adeptos eufóricos, à chegada ao aeroporto da portela (eu bem que vi a cara de pânico dos jogadores, porque ao principio não sabiam se eles – os adeptos – não estariam lá para tirar satisfações por não terem ganho um único jogo)

Ainda o PSD
Luis Filipe Menezes diz que há 200 militantes na Amazónia, mas Marques Mendes nega (na Amazónia… na Amazónia… militantes do PSD na Amazónia… e 200… é pá, só se for alguma embaixada criada durante o governo do Durão/Santana para estabelecer importantes ligações sócio-económicas com os … nativos da Amazónia...)

Carga fiscal mantém-se
O Ministro Teixeira dos Santos garante que não haverá aumento dos impostos em 2008 (ufa, fiquei muito mais descansado, é que de inicio pensei que a mexer nos impostos seria para baixar - sim, eu sei que sou um perfeito ignorante e que vivo no mundo da fantasia – mas afinal não. Ele não vai mexer no impostos, é igual a, ele não vai aumentar os impostos, logo, vou dormir muito melhor esta noite)

Mais uma do… PSD
Não há 200 na Amazónia, mas 22 no Panamá (agora sim, tenho a ceretza que se procurarem melhor ainda vão encontra mais uns quanto por ai espalhados, quiçá na Escandinávia, ou no Quirguistão, ou talvez até na Serra Leoa, sabe-se lá).

Preservativos com o HIV
O Bispo de Maputo acusa empresas europeias produtoras de Preservativos de as contaminarem com o vírus do HIV (sejamos positivos a analisar as coisas, ao menos esses preservativos continuam a ser um método contraceptivo)

A mulher. Esse ser maravilhoso e fascinante!

Eu quero dedicar este post a todas a mulheres que visitam este blog, e quero apenas deixar aqui escrito algumas coisas que provavelmente não irão achar piada, o que a acontecer será gratificante para mim, porque é sinal que até são verdade:

Uma mulher diz sempre aquilo que pensa (menos quando está a elogiar o penteado ou a roupa de outra mulher).
Uma mulher diz sempre aquilo que quer (menos quando está a falar com o marido/namorado e usa as respostas “faz como quiseres” ou “para mim tanto me faz” ou ainda “faz como tu quiseres”)
Uma mulher sabe sempre aquilo que quer (até que outra mulher lhe dê uma opinião diferente, instalando o caos mental através de uma nova (que poderá ir até à 4652146897ª) indecisão)
Uma mulher é sempre despachada (menos quando vai às compras, onde toda e qualquer montra tem algo de interessante para ver)
Uma mulher nunca conduz depressa (os carros é que andam muito)
Uma mulher conduz sempre bem (esta nem me atrevo a criticar, o resultado é o mesmo que se obtém quando se critica o desempenho sexual de um homem)
Uma mulher nunca tem raciocínios complicados, são sempre objectivos e concisos (mesmo quando são do género: hoje vou levar a blusa amarela porque ontem a minha colega parvinha e esquelética levou a azul e o meu chefe acha que eu vou mal vestida e não me chama para ir às reuniões e depois não sou promovida, mas a blusa amarela faz-me gorda, eu estou a ficar a gorda, pânico, que horror, o que é que eu vou vestir depois no fim de semana na festa em casa daquela amiga que também é toda esquelética e que eu não percebo como é que tantos homens se interessam por ela, a filha da mãe, o novo namorado dela é um pão, tem cá uma rabo, de certeza que deve usar daquelas boxers justinhos muito sexy´s, e é verdade, tenho de ir comprar tampões que os meus estão-se a acabar)
Uma mulher é sempre muito inteligente e culta (apesar de não saberem qual é a vantagem de jogar com um sistema táctico 4x1x2x1x2 em vez do clássico 4x4x2 ou de não saberem o que é uma arvore de cames)
Uma mulher está sempre bonita (aos próprios olhos, ou aos olhos de um qualquer tipo do “Obral”, já que aos olhos das outras mulheres…)
Uma mulher nunca se embebeda (no máximo fica alcoolicamente bem disposta, mas sempre com postura, mesmo se cair no chão com um coma alcoólico)
Uma mulher nunca é indelicada (excepto se está com o marido/namorado a sós e lhe dá uma valente rebocada porque olhou para o rabo de outra. Isto estando sóbria, porque se estiver alcoolicamente bem disposta faz o espectáculo todo em frente a quem quer que seja)
Uma mulher nunca é ciumenta (basta que o marido/namorado não lhe dê motivos para isso, ou seja, só conversa com pessoas que ela quer, e durante pouco tempo, sendo que no fim ela tem de saber o teor das conversa)
Uma mulher não tem medo de nada (excluindo os insecto rastejantes, os ratos, os aranhiços…)

Beijos para as nossas leitoras (sim, estou a escrever no plural porque este blog – apesar de não parecer – é de duas pessoas)

PS: SIM Ó [0-0], A VER SE COMEÇAS A ESCREVER ALGUMA COISA QUE ISTO DE SER SÓ EU A ESCREVER JÁ ME COMEÇA A ENERVAR!!!

Noticias

Hoje trago-vos uma síntese, com direito a opinião, de algumas noticias que andam na baila:

Maddie:
Continua desaparecida (se estiveres a ler isto, aparece! Mais que não seja para dizeres se a culpa é, ou não, dos teus pais. E para saber-mos se eles te drogavam. E para sabermos se eles te batiam...).

Scolari:
Com o castigo que lhe foi dado confirma-se que não irá orientar a selecção em mais nenhum jogo (ou seja, mais valia ter-lhe acertado mesmo em cheio, em vez de ter feito aquela “simulação”).

Ambiente:
Qurercus apela à diminuição da emissão de gazes, por causa do efeito de estufa (eu tenho feito a minha parte, para tal já diminui a ingestão de feijão).

Mourinho:
Foi despedido do Chelsea e continua sem emprego (e quem disse que ficar desempregado é financeiramente mau, certo José?)

Lutas de gangs:
Trocas de tiros entre gangs rivais tiveram lugar em chelas (é tão boa a globalização, e é tão bom saber que não nos limitamos a importar dos EUA a Coca-Cola e o Mac Donalds).

CPP (Código de Processo Penal):
O CPP está em alta, graças a ele cada vez mais marginais estão a sair em liberdade (poderia diminuir-se o tempo que os processos se arrastam em tribunal, e diminuir-se o tempo que se demoram a tratar os inúmeros recursos que são possíveis fazer. Mas não, diminui-se antes o tempo máximo da prisão preventiva. Somos mesmo um país cheio de mentes brilhantes e inovadoras).

E por hoje é tudo.
Se houver mais algum assunto que achem que deva figurar aqui, digam, pois terei enorme prazer em posta-lo com o respectivo comentário (sim, estou a ver se me torno num opinion-maker, e a ver se dou nas vistas e consigo roubar o lugar do Miguel de Sousa Tavares às terças no jornal da TVI…)

Como despachar uma gaja em pouco tempo

Ao ler ontem um post no blog da Marta, para quem mando uns cordiais beijinhos, resolvi fazer algo idêntico. E assim criei uma lista de coisas (conselhos) a serem feitas/ditas por quem queira despachar uma gaja em pouco tempo, ora aqui ficam:

- Na primeira ida a casa dela deixar a tampa da sanita para cima e a sanita toda salpicada;
- Dizer-lhe que o perfume dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Sempre que fizerem sexo (ou amor, para os mais sensíveis) adormecer imediatamente após o acto consumado;
- Dizer-lhe que ela na cama nos faz lembrar a nossa ex-namorada;
- Na segunda ida a casa dela ir à casa de banho evacuar, e depois não usar a piaçaba;
- Dizer-lhe que o rabo dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Sempre que durmam juntos, dizer alto o nome de outras gajas a meio da noite;
- Dizer-lhe que as mamas dela nos fazem lembrar as da nossa ex-namorada;
- Na terceira ida à casa dela ir à casa de banho evacuar e usar a piaçaba, mas deixar a janela fechada e a porta aberta;
- Dizer-lhe que o cabelo dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Convida-la para ir jantar fora e escolher um restaurante com Sportv, e consequentemente passar o jantar todo a olhar para a televisão;
- Dizer-lhe que o sorriso dela nos faz lembrar o da nossa ex-namorada;
- Na quarta ida à casa dela ir ao frigorífico e beber leite do pacote mesmo em frente a ela;
- Dizer-lhe que a maneira de ser dela nos faz lembrar a nossa ex-namorada;
- Numa saída deixa-la levar o carro, mas criticar e chamar a atenção para tudo e mais alguma coisa, e no fim, criticar a maneira como o carro ficou estacionado;
- Dizer-lhe que as mãos dela nos fazem lembrar as da nossa ex-namorada;
- Na quinta ida à casa dela entrar sem limpar os pés e ir direito à sala sujar a carpete;
- Combinar ver um filme em casa, só os dois, e alugar um filme porno;
- Dizer-lhe que os olhos dela nos fazem lembrar os da nossa ex-namorada;
- Convida-la para ir beber um café a nossa casa quando lá estiverem todos os nossos amigos num dia de futebol e não lhe ligar nenhuma;
- Na sexta ida à casa dela… bom, acho mesmo que depois disto não haverá uma sexta ida á casa dela…

E-mail enviado a [0-0]

Numa troca de mails com o meu companheiro de Blog (sim, eu tenho um companheiro de blog, não parece, eu sei, mas tenho... a sério que tenho. A sério, tenho mesmo, juro!!!) respondi-lhe isto que transcrevo abaixo. E que do alto da minha estupidez achei digno de figurar aqui no blog.

"Sabes, esta semana tenho de jogar no euromilhões, é que estou a ficar bom em futurologia, primeiro consigo vaticinar que o Derlei vai render tanto (1 golo) nos primeiros 6 meses no sporting como rendeu nos 6 meses que esteve no benfica. E segundo, na 6ª feira disse que ia aqui chegar e que não ia ter nenhum post teu, e acertei em ambas!!!"

Eu quero ganhar dinheiro (e já sei como)!

Cada negocio tem as suas potencialidades e particularidades, e um em particular me cativa, o das telecomunicações móveis. Desde o desenvolvimento em si dos telemóveis que no espaço de uma década passaram de autênticos tijolos de sete que apenas faziam chamadas para verdadeiros objectos de bolso que servem para tanta coisa que às vezes até nos esquecemos que também serve para fazer chamadas. Mas agregado a isto surgiram os operadores móveis, que aproveitando o desenvolvimentos dos ditos aparelhos conseguiram abrir o leque de serviços vendáveis aos seus clientes. Um deles deu-me uma ideia de como eu poderia ganhar dinheiro com o meu telemóvel estou a falar daquele serviço que faz com que quem nos ligue fique a ouvir música até que nós atendamos a chamada. Ao pensar nisto e ao ver aqueles apelos de “ganhe dinheiro com o seu blog” lembrei-me de uma ideia genial (modéstia à parte lol). A partir de agora alugo o tempo em que o meu telefone dá o som de retorno “tuuuu… tuuuu… tuuu…” (enquanto esperam que eu atenda) para fins publicitários. Isto é, se você, caro e prezado leitor(a) deste blog, pretender ver o seu negócio publicitado a todos aqueles que me telefonam, basta alugar o meu sinal de chamada. È bastante simples e cómodo, e acima de tudo é barato (reparam na mudança para um discurso direccionado para os potenciais clientes, na maneira cuidada como os mesmos são abordados… ai as técnicas de marketing directo).

Parece que já estou a ver, o pessoal a ligar-me e a ouvir slogans como “Mercearia do tio Joaquim, tudo fresco a toda a hora”, ou “SuperCar o seu stand automóvel onde cada cliente é um amigo”, ou ainda, porque não algo mais imponente, de maior notoriedade, como o jingle cantado “Coca-Cola é que é” seguido do “tão boa a matar a sua sede como a limpar a ferrugem de um prego”.

Bebedeiras

Muitas foram as vezes que ouvi gajos dizerem (gabarem é mais o termo, mas não vamos por ai) que apanharam uma granda bebedeira e que curtiram bué, e tal, e mais não sei quantos. Ora como eu sou um gajo que também gosta dessa onda (da de curtir bué, e tal, e mais não sei quantos) resolvi mandar abaixo uns valentes ganásios ontem à noite. Até aqui tudo bem. O problema foi que acordei hoje de manhã e não me lembro de puto do que aconteceu ontem à noite, apenas sei que as duas médias (uma delas quase no fim) que estavam no frigorifico já lá não estão, que é sinal que as consegui beber a todas, mas de resto não me lembro mais nada, que é como quem diz que não me lembro nada de ter curtido bué e tal e mais não sei quantos. Em suma, restou-me beber cerca de 7 minutos de água na torneira da casa de banho para matar a sede e tomar um gurosan.

PS: as minhas desculpas pelo excessivo uso do calão neste post, acho que tal se deve ao facto de ter abusado, e bastante, do álcool ontem à noite. Já agora, alguém sabe como curar uma ressaca, é que eu estou que nem posso (tenho mesmo de ganhar juízo e começar a moderar-me quando bebo).

Tráfico de orgãos

Ouvi dizer que andam por ai umas tipas de leste, boas boas boas, que em grupos de 3 engatam gajos para os levarem para um quarto de uma qualquer pensão, depois, enquanto os violam (sim, violação sexual mesmo, daquele sexo mesmo louco e selvagem) e os embebedam acabam por lhes provocar um tal cansaço físico, que juntamente com o álcool consumido, leva os tipos a desfalecerem. Depois quando acordam têm um cartaz a dizer para irem ao hospital porque lhes foi retirado um rim.
Ora eu quando soube disto pensei logo. Rins tenho dois, por isso alguém me sabe dizer onde é que andam essas tipas?

(NA: sendo eu meio maluco, não estavam à espera de outra coisa, pois não?!?!)

Condução

A condução é um dos grandes prazeres da minha vida, não pelo carro que tenho, mas sim pelo próprio prazer que tiro da condução. Mas o pior é quando factores externos tentam destruir-me esse prazer. Estou a falar de várias coisas. Falo dos filhos da puta cornudos dum cabrão que quando fazem merda à minha frente e eu os comtemplo com uma buzinadela, nem sequer desculpa pedem, e ainda começam a refilar como que fazendo crer que não fizeram bosta coisa nenhuma. Falo ainda dos gajos que constroem o sistema de esgotos, e que nunca conseguem colocar as tampas de esgoto no mesmo sitio e raramente à mesmo altura do alcatrão, numas estradas ficam mesmo no meio da via [é na boa, algumas até estão pintadas com os traços (continuo ou descontinuo) e que giras que ficam quando alguém, após uma qualquer manutenção no sistema de esgotos, as coloca não na mesma posição, estragando assim o belo trabalho que foi feito pelo tipo que andou a pintar os traços], noutras no meio da fixa (é óptimo, não implica em nada na condução), e noutras mesmo naquele sitio onde habitualmente os carros passam [minha nossa, lá tem um gajo de se desviar, ou para cima dos que vêm do outro lado, que normalmente reagem com um ar de pânico, ou para a berma da estrada, que normalmente quando povoada por peões, também reagem com um ar de pânico.
Mas a mim o que mais me tira do sério quando conduzo são os aprendizes. Os pretendentes a condutores a sério. Tudo bem que andam a aprender, e que o fazem a uma velocidade de anda à volta dos 15, 20 ou 25KmH no máximo, e que normalmente aparecem-nos à frente mesmo naquelas alturas em que um gajo tem pressa, e que mesmo quando têm prioridade param azendo com todos fiquemos parados a olhar uns para os outros. Eu sei que também passei pelo mesmo, mas irra, os gajos chateiam-me mesmo.

E também tenho de confessar que fiquei chateado pelo facto do post anterior a este ter (à hora que este post foi editado) apenas 1 comentário. Tudo bem que se calhar até nem tinha nenhuma piada, mas ao menos podiam-me dizer isso mesmo, até porque eu lido muito bem com as criticas negativas e destrutivas, porque considero que são feitas por pessoas sem carácter, desprovidas de qualquer sentido de humor e que deviam era ser todos enforcados, aliás, mereciam bem pior, deviam era ser enforcados vivos, isso sim, um castigo digno que quem faz criticas negativas…

Solidariedade infantil

Hoje estou numa de solidariedade. De manhã lembrei-me de como os bebés são uns seres incompreendidos, e de como sofrem, pois é, de como sofrem. Por isso resolvi encarnar um bebé e deitar para aqui todas as minhas frustrações (como bebé).
Eu sofro porque falo e ninguém percebe o que eu digo. E ainda por cima gozam comigo, porque diga eu o que disser os adultos só se riem de mim, e só tentam imitar a minha maneira de falar. Devem pensar que eu sou algum palhaço.
Eu sofro porque me mijo e cago de forma descontrolada, e depois tenho de gramar com essa mistura desagradável colada ao meu cu até que alguém se lembre de ver se eu estou sujo.
Eu sofro porque quando estou deitado fico complemente impotente, não consigo ir a lado nenhum e mais pareço uma tartaruga quando fica de patas para o ar. Mas elas ao menos ainda se podem enfiar dentro da carapaça quando se aproxima alguém, agora eu tenho mesmo de gramar com os adultos a fazerem-me cócegas nos pés, na barriga, a dizerem-me coisas parvas em nhanhês que nem eu percebo, e a fazerem aquelas figuras parvas que só me dão vontade de rir porque são mesmo ridículas.
Eu sofro porque quando quero dormir aparece sempre alguém que ainda não me viu, ou não me vê a algum tempo, e pega logo em mim ao colo. E que apesar de eu propositadamente regurgitar um bocado do leite que tenho no estômago para a roupa dessas pessoas, elas continuam muito satisfeitas e não me largam.
Eu sofro porque acordo com fome de 3 em 3 horas, e porque há sempre um período do dia em que, inexplicavelmente, está tudo às escuras, e os meus pais vêm pegar-me todos despenteados e com umas caras muita feias, cheios de olheiras. E nesses ditos períodos eles parece que nunca estão com vontade de brincar comigo, apenas querem que eu volte logo a dormir, e depois parece que ainda ficam com pior cara se eu berrar um bocado para lhes chamar a atenção.
Eu sofro porque os meus avós quando me vêm têm reacções estranhas, pois parece que nunca tiveram filhos. Parece que a única ideia deles é fazer comigo tudo o que nunca fizeram com os deles, pura e simplesmente não me largam a berguilha.
Mas isto um dia vai acabar. Sim, porque um dia eu vou crescer e vou poder fazer o que quero, aliás, um dia, num futuro não muito distante, o mundo vai ser nosso. Nós, os bebés de hoje, iremos ser os governantes de amanhã. O mundo vai ser nosso! (esta parte final teria ficado mais gira com uma música de fundo, assim uma de um filme do Alfred Hitchcock, mas não deu).

GRANDES Vs pequenos

Dizem que os pequenos chegam onde chegam os grandes. Ora, e sendo eu o pequeno, quero mostrar que isto é uma enormidade falsidade, em todos os aspectos nos quais isto se pode aplicar.
Componente física: é preciso ir buscar um banco ou um escadote, e às vezes ainda é preciso esticarmo-nos.
Componente sexual: o que vale é que grande parte do sexo é feito na horizontal, senão… nem aos saltos um gajo se safava.
Componente mental: burro que é burro, é burro, e contra isto não há nada a fazer.
Componente da condução: um bem-haja para os bancos que sobem e que se chegam à frente, e malditas das alavancas das mudanças que ficam lá para trás.
Componente da diversão: montanhas russas que têm como limite mínimo 1,50m. Pura descriminação, digo eu, se cair, cai. Problema meu!
Componente alimentar: as meias doses e os mini pratos foram grandes invenções.
Componente cinematográfica: é bom descobrir novas aplicações para as almofadas do sofá.
Componente futebolística: a seguir a um golo a visibilidade é nula. O que vale é que nos estádios nunca há repetições.
Componente ciclista: as bicicletas das crianças são sempre muito mais apetecíveis.
Componente veraneante: na praia, nunca se deve acreditar quando dizem “anda, que aqui há pé”.
Componente de camuflagem: “estavas aí, nem te tinha visto” …
Componente motociclista: subir para uma DT e parecer que se está a subir para uma DTR.
Componente feminista: nunca ouvi dizer que era dos mais pequenos que elas gostavam (carecas filhos da puta – nada pessoal).
Componente laboral (escritório): que giro que é estar sentado na cadeira e não chegar com os pés ao chão.
Componente laboral (operário): “desculpe, mas apesar das suas boas referências, lamento informa-lo que a nossa linha de montagem encontra-se bastante alta”
Componente machista: está por desfazer o estigma da proporcionalidade, mas eu mostro (se for preciso).

Em criança, quando me perguntavam, eu respondia: “quando for grande, eu quero ser grande!”.